Вчера в автобусе наркоман…
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю, а он там сидит!!!
Рубрика: Про автомобили
Мужик спрашивает…
Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана -Как пройти на Дерибасовскую? -Здесь недалеко, одна остановку на такси
Приходит муж домой, жена…
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]
Круглосуточно!..
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Сегодня в центре Москвы…
Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы — проезжавший на «запорожце» дедуля умер от смеха.
Захходит пьяный мужик в…
Захходит пьяный мужик в автобус, смотрит а там одни бабы сидят, ну он и говорит: — В этом автобусе все женщины поделены на две категории — дуры сидят слева, б…и сидят справа… Одна женщина сидящая справа возмутилась: — Я живу со своим мужем уже 15 лет, и еще ни разу ему не изменила!!! — Пересядь […]
По салону самолета…
По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе! Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!! Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пасаажиры в полном ужасе!!! Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков […]
Заходит мужчина в автобус…
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. — Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
Едет мужик в автомобиле…
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: — Ты чего, мужик, делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Подходит зебра к гаишнику…
Подходит зебра к гаишнику на перекрёстке и говорит: «Скажите, пожалуйста, в каком секс-шопе Вы купили эту палочку?»
— А у меня вчера гаишники…
— А у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами… Не пристегнутый… По встречной… Задом… На красный… Пьяный… — Да, придрались конечно!
Две блондинки стоят на…
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем.
Автолюбителям на заметку…
Автолюбителям на заметку: Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!
Вечер. На часах 11.30…
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: — За штуку до города довезешь? — Да вы что, ребята! — А за три-четыре??? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где ваши три-четыре? (Один):- Три-четыре! (Все):- СПА-СИ-БО!!
Едут на мотоцикле (без…
Едут на мотоцикле (без коляски) тpое. Милиционеp, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине pазводит pуками и кpичит: «Ты что, офигел? Hу что мы тебя, на голову посадим?!»
Значительная часть ДТП…
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Двое собачников…
Двое собачников разговаривают. — Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока». — Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами… — Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…
Стоит ГАИшник на посту. С…
Стоит ГАИшник на посту. С немеренной скоростью несется джип. Гаишник свистит, машет палочкой — тому до лампочки — пролетел мимо. Гаишник по рации передает следующему посту — так мол и так, фиг остановился, попробуйте вы. На втором посту та же ситуация, джип даже не притормозил. Все, патруль по рации вызывает подкрепление. На дороге ставят заслон, […]
Если ГАИшник не берёт…
Если ГАИшник не берёт взятку — «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!».
Мужик в ментовку…
Мужик в ментовку приходит, говорит: — Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали… Дежурный: — Ну так что? — Да вот забрать его хочу! — Почему это? — Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. — Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Новая маркетинговая…
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
В трамвае пьяный. Он едва…
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс… — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
Наконец-то удалось…
Наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
— Почему у львовского…
— Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади? — Чем думали, туда и поставили.
Новости Гиннеса. Вчера…
Новости Гиннеса. Вчера был зарегистрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
В переполненном автобусе…
В переполненном автобусе: -Ой, бабуля, извините, я вам нечаянно на ногу наступил! -Ничего, милок, ничего… Я тебе уже успела на спину плюнуть!
Улица, перекресток, мужик…
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): «СТОЙТЕ». Столб, на нем кнопка с табличкой: «Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку». Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): «ИДИТЕ». Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик… Светофор (желтым): «ИЗВИНИТЕ».
Огромный Бинг-747 взлетает…
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! […]
Подъезжает манерная…
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке: — Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте… — А в колесо Вам не пукнуть?
Самолет поднялся в…
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать […]