Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку: — Шеф! Свободен? — Да. — Hу выходи — потанцуем!
Проезжает КП с превышением скорости «600-ый». Гаишник дует в свисток, «Мерс» останавливается, стекло опускается. Мент: «Нарушаете… Ваши документы». Из окна высовывается ствол. Мент: «Куда засунуть свисток??? В ЗАДНИЦУ?? … А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…» Мерс стартует. Мент быстро включает рацию: «Тридцать первый! В вашем направлении с превышением следует черный […]
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович… Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный […]
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Америка… Утро… Едет автобус, вдруг водитель в зеркало заднего вида замечает, что в салоне какая-то потасовка. На задней площадке негры возмушенно: «Почему такая несправедливость, мы всегда сзади, а белые всегда впереди.» Водитель остановил автобус, вывел всех на улицу, построил и говорит: «Кто сказал, что мир делися черных и белых, это не правда. Мы все одинаковые, […]
Чем палка гаишника похожа на зебру? — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, Ж*ПА. А чем они отличаются? — Hа ж*пе зебры нет фуражки.
Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150 кмчас летит кавалькада машин — впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный «Линкольн» с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения. Вдруг на дорогу выходит старушка […]
Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз…
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает. встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают… Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове […]
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью. Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика. Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят. Третий: — […]
Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Самолет. Рейс Нью-Йорк — Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: — Найдено новое оборудование: «Боинг 747». Сконфигурировать?
— Что символизируют два кольца на крыше свадебного автомобиля? — Начальный счет 0:0.
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ (ИЗБРАННОЕ) 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона — 1 грн. На передней двери (рядом с водителем): «Места для 90-60-90». Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь — дальше выйдешь! Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет
Типичная ситуация советского времени — битком набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама поворачивает голову и игриво спрашивает: -Мужчина,а что это так давит меня сзади? -Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі. Через некоторое время уже в изнеможении дама отвечает: -Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам подняли […]
— Дорогой, я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями…
Прибежал как-то сын к отцу и говорит: — Пап! У нас машину угнали! Отец: — Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Молодой мужчина просит гадалку расказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! — Вы лучше его предупредите, потому что я водитель КамАЗа»!
Объявление в одесском автобусе: — Землю — крестьянам! — Фабрики — рабочим! — ДЕНЬГИ — ВОДИТЕЛЮ!!!
Авария на опасном повороте. Один водитель кричит другому: — Ты что, зараза, поворот не включил?!! — Так я же здесь всегда поворачиваю!!!
В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: — Неужели не осталось интеллигенции? Сидящий студент объясняет: — интеллигенции много, бабуся, — автобусов мало.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи. По […]
По шоссе с бешеной скоростью мчится «тойота» и врезается прямо в бок «шестисотого». Из него, ясное дело, вылезает «крутой» амбал, подходит к левой дверце «тойоты», вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. — Ну че ты смеешься, братан? — Да […]
Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой: — Это тот боксер,которого сбил мотоцикл? — Нет,это тот мотоциклист.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: — Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: — А ну марш […]
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо ….? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить […]