на тротуаре, облокотившись на стену дома…стоит молодая красивая девушка. она держит в руках сигарету, но не прикуривает… вдруг подъезжает черный лимузин, из него выходит мужчина в черном фраке… подходит к девушке… и красивым жестом подносит зажигалку к её сигарете..и говорит… «Бонд….Джеймс Бонд» на что девушка ,прикуривая, отвечает ему….»OFF..FUCK OFF..»
— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова…
Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений! Приведу примеры из жизни моих знакомых: 1. Врач. Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной. Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был […]
В «Мерседес» врезается «запорожец». Из «запорожца» выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит: — Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую. Едут. Неожиданно в «Мерседес» снова врезается «запорожец». -Ребята, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик, высовываясь из окна «запорожца».
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Я шофер, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми, когда езжу по тротуарам…
Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает: — Сыночки, вы куда едете? — Мы, отец, едем на медведя охотиться. Дед: — Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом. — Как это, отец, расскажи? Дед начинает рассказывать: — Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но. Пока он очищается — […]
— Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в «Запорожце»? — Сделать так, чтобы 6 женщин одновременно забеременели в «Запорожце».
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит: […]
— Какая разница между «Запорожцем» и жопорожцем? — Первое — маленькая машинка. Второе — большой начальник.
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: — Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», предлагается застрелиться самому…;
Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: » Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?» — Нет. Второй: — А я?
В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за «лысую» резину и отсутствие запасного колеса.
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: -Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе. -А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Звонок по телефону: — Алло, здравсвуйте, это звонят из автомастерской, сегодня ваша жена приехала к нам и попросила отремонтировать автомобиль. Так вот я бы хотел спросить: кто будет пла….. — Все, понял, за ремонт авто плачу я. — Да я и не спрашиваю, кто будет платить за авто… Я спрашиваю кто будет платить за ремонт […]
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с […]
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!… Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты… Один с автоматом: -А хто підкаже котра зараз година? Тишина… по украински никто не говорит… Тут с последней сидушки негр встает: -О пів на одинадцяту пане! -Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил! Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? — Только записывает! — Ну тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!
Сын возвращаеться утром с вечеринки: -Пап, ты один долар мятый видел? -Ну. -Пап, а сто доларов мятых видел? -Видел, но редко. -Пап, а десять тысячь мятых видел? -Нет. -Сходи в гараж, посмотри.
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: — Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? — !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! — Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. — Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился […]
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор. — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор — остановились. Автомеханик: — Щас подхимичу — и поедет… Новый русский достает мобильник: — Да ладно, звоню корешам — и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер: — Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад — должна поехать…
В Америке наши эмигранты открыли новый атракцион, «Ностальгия» называется. Представьте: переполненный автобус в «час пик». Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом.
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: — Мужик, ты пиво любишь? Водитель: — Люблю. Мужик: — И я люблю… Останови, а?