Рубрика: Про автомобили

Едет в автобусе мужик с…

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Новый русский…

Новый русский разговаривает с приятелем: — Попробывал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все — иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

Вы слишком долго жили в…

Вы слишком долго жили в Америке, если… 1. измеряете квартиры спальнями. 2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о»кей, шоппинг и ланч — исконно русские слова. 3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. 4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик «No right […]

Приехал парень из Москвы…

Приехал парень из Москвы на Кавказ на соей машине.Заехал в один из городов,ищет нужную улицу.Долго искал,почти нашел,а там знак — въезд запрещен.Остановился,думает.Тут одна машина с местными номерами поехала под знак,потом другая,третья.Никого нет.Решил проскочить и он.Только въехал,сразу из кустов «гаишник» выскочил и остановил. — Послушай,-говорит парень,- а почему ты их не остановил? — Слушай, «дарагой»,ты правила […]

Ситуация: Боинг 747 ждет…

Ситуация: Боинг 747 ждет взлета. Все пассажиры уже в салоне, все готово, но нет пилотов. Тут вваливаются два тела в больших черных очках, как у кота Базилио, один — с тросточкой, которой он все время стучит, а второй — с собачкой-поводырем. Проходят они в кабину, садятся, тело с тросточкой ею же повключало все приборы, самолет […]

Пофигист расказывает…

Пофигист расказывает своему другу: — У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе в гости иду. Захожу в парадную, а там пятеро бугаев. Спрашивают: — «Ты Серега?». Я — «Ну». Они как начали меня бить… — Ну а ты что? — Ну я […]

Едут на новенькой семерке…

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDо! UnDо!!!» — стал искать на приборной доске клавиши Аlt и ВасkSрасе. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…

Жуткая аваpия на доpоге…

Жуткая аваpия на доpоге. Водитель и пассажиpка погибли. Подъехавший доpожный патpуль застает на месте пpоисшествия только обезьянку, котоpая гpустно бpодит вокpуг pазбитой машины. — Жаль, ты не умеешь говоpить, — сокpушается капpал, глядя на животинку. Обезьянка скоpбно качает головой. — Ты что, понимаешь?! — поpажается полицейский. Обезьянка кивает. — Можешь помочь восстановить каpтину аваpии? Кивок. […]

В такси едут трое…

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!

Девушка ловит такси и…

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке: — Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали.

В далекой Америке некий…

В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет: -Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль… -А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Встречаются на…

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей […]

Для того, чтоб доказать…

Для того, чтоб доказать, что чукчи — не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика. Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают: — Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, […]

Водила и напарник на…

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: — Колян! У тебя в глазах троится? — Да. — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине […]

Летит самолет…

Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. — Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. — Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов…

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ…

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]

Два наркомана сидят в…

Два наркомана сидят в автобусе. К одному из них подходит бабулька: — Милок, ты бы встал! Тут другой нарк ему кричит: — Витек! Не вставай! Я знаю: это подколка! Ты встанешь, она сядет!

Парень с девушкой…

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.» Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.» Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»

Самолет терпит крушение…

Самолет терпит крушение. Выходит стюардесса и говорит: — Уважаемые пассажиры, мы теряем высоту и скорее всего разобьемся. Поэтому большая просьба, пристегните ремни, достаньте ваши поспорта, вырвите первую страничку, скрутите ее в трубочку и вставьте себе в задницу, а то в прошлый раз такая фигня с опознанием получилась

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]

Н.Р. в кабине самолета…

Н.Р. в кабине самолета пилоту сует пресс денег: — Дружек давай «мертвую петлю» — Ты что оболдел! У меня Boing 747, 358 пассажиров. — спокойно, я всех предупредил, они пристегнулись и ждут. Делает самолет «петлю». Из туалете вываливается расстрепанный чувак: — Во трусонуло, аж на воротник на…л!

На посту ГАИ…

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я […]

Украинец Иван частенько…

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает:»Хорошо». Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать: — Стой, […]