Рубрика: Про автомобили

Стоят на посту двое…

Стоят на посту двое гаишников. По дороге несется иномарка, ну и их дергнуло ее остановить… Из машины вылазят несколько «шкафов» и начинают их буцкать. Садятся обратно в машину и уезжают. Через пол-часа:»Вань, ты номер запомнил?» «Даааа…45!» «А буквы?» «Ну ты спросил, какие же буквы на подошве???»

Поехал Петро из с…

Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола». Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает: — Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской? Петро в ответ: — Все класно, я даже на фуршете был! — На каком таком […]

Гаишник останавливает…

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Умеp гаишник. Пpедстал…

Умеp гаишник. Пpедстал пеpед богом. Тот спpашивает: — Hу что ты, сын мой, делал ли ты людям добpо? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Hу, вот тебе две доpоги, одна в pай, дpугая в ад. Какую выбеpешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на пеpекpестке останусь?

На всемирных…

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств. Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома. Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы. Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из группы «Ночных волков». Посмертно.

Малые Васюки. Раннее утро…

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной […]

Что хотят слышать жены от…

Что хотят слышать жены от своих мужей: — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. — А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. — Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. — Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе […]

Иду я домой по двору. Вижу…

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?

Гаишник останавливает…

Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются… Водитель спрашивает: — Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: — Ну езжай, если совесть не мучает…

Таксист едет на большой…

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в море идете? — По приборам. — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Если взять…

Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]

Мальчик лет восьми…

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.