Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой…Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает: — Чего грустишь?Случилось что? — Да годовщину свадьбы справляю. — Так — праздник же,давай за это выпьем! -Какой праздник? Жена такая странная попалась… — А че хочет? — Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот «достала». — […]
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и … наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая […]
— Что может быть общего между интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек. Росияне сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 5 миллиардов человек. Бомба продолжает прыгать.
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: — А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. — Сколько? — Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на […]
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: — Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? — Дорогой, я согласна. — Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. — О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Іде новий українець на горбатому Запорі. На світлофорі в нього врізається якийсь депутат на 600-му Мерсі останньої моделі. З горбатого Запора вилязять братки і починають п*здячити депутата, а потім дополнітєльно виставляють йому счот в лімон баксів. Шоб знав, як псувати національні історичні реліквії.
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру «Кто хочет стать миллионером?»?
Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит: — Ну, брат с тебя 300 баксов Водитель запорожца (ВЗ): — Хорошо и достаёт из багажника нужную сумму; Водитель мерса (ВМ): — Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце? (ВЗ): — Кроликов развожу (ВМ): — А их то за что?
-Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? -Нагрузить грузовик CD-ROM-ами… Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, […]
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. -Почем бананы, мсье?. -5 франков за фунт, мадам. -Я мадемуазель. -Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино […]
Білоруси збираються закупити у Івано-Франківську величезну партію курячих яєць. Як вони самі пояснюють: — Тому що ефективно!!!
Да, не находит насаждение американского образа жизни в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело средства массовой дезинформации. Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс. Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. […]
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: — Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. — Могу вам порекомендовать, — сказала она миллионеру, — эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
— Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. — Это замечательно! — Замечательно?!! … При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости «Мерседеса»…
Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — Нет, нет, мсье, только не […]
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: — Ну как, брателла, зубная паста? — Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? […]
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчера муж приехал…
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. — Поклей мне обои!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.
Едет мужик на машине, смотрит — стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана: — 50 баксов! — А если секс с извращениями? — Я не согласна! — А что мне сделать, чтобы ты согласилась? — Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
Встpетились два дpуга,pазговоpились о том, что лучше: накопив денег, машину купить, или жениться. Если ты женишься — это ваще, а если машину купишь — у тебя будет два пути: сам кого-нибудь pазобьешь или тебя. Если ты — это ваще, а если тебя — у тебя будет два пути: остаться калекий или умеpеть. Если калекой – […]
Философский вопрос. — Позавчера я вырвал зуб — за двадцать гривен. Вчера поставили протез — за сорок баксов. Почему за дубликат такая такса?
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: — Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: — Сто рублей. Мужик: — А если вместе с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: — Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
За зарплату в 300 гривен я не только имею право ничего не делать на рабочем месте, а даже могу немного пакостничать.