Глава администрации на собрании директоров: — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: — Ничего, будем работать в две смены! — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. — Ничего, будем работать в три смены! — Да кто вы такой сознательный!? — Я — […]
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему: — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов! — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит: -Мото «Кавасаки»-очень быстро… Сделано в Японии! Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит: -Авто «Тойота» — очень быстро… Сделано в Японии. И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: -Пожалуста, […]
Осень ..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука — маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди […]
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит: — Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за […]
— Деда, ты спишь? — А что? — Дай 20 рублей. — Сплю, внучек, сплю.
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет […]
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]
— Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же — 70 рублей? — Потому что тот с бесплатным приложением.
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином: (М) — знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно (Ж) — а как правильно (М) — ну понимаешь, нужно еще стонать (Ж) — ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью. через некоторое время: (Ж) — ну что, […]
— Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. — Hичего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Гоpя нет
— Загораете? — Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. — Я не загораживаю вам ничего… — А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет? — […]
— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 300 баксов за браконьерство.
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! — Да?! — Моня, … **** мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Вопрос из экзаменационных билетов по правилам дорожного движения: «Как правильно следует перевязывать пачку денег?» Варианты ответов: 1.Вдоль. 2.Поперек. 3.Ее можно вообще не перевязывать. 4.Все три варианта — правильные.
Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит: — Дай мне блюдо за 1000 баксов! — Извините но по пол — порции мы не продаём.
Построил Hовый Русский себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро Hовый Русский выходя из дом давал Бомжу 100 руб. Через некоторое время Hовый Русский стал давть Бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Ну Бомж видя такое дело однажды утром останавливает Hового Русского и спрашивает […]
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: — А в какую цену? — 35 гривен. — Шо ж так дорого? — А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это — сосна, она ж у вас до лета стоять будет…
«Новенькая» проститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было. — Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана. — И что он хотел? — Ну, я сказала ему, что обычная $бля — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу […]
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: — По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста. Первый говорит: — Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит. — Мешок уже у тебя в багажнике. Второй: — У меня всё есть. […]
Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. — Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. — Закурить есть? — спрашивает самый крупный. — Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина. — Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. […]
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я барабаню дальше: — Зять Петров свой доклад […]
Игра «Перший мільйон». Мужик выиграл миллион. Все его поздравляют, буря апплодисментов… Кто-то спросил: «Как вам удалось так блестяще выиграть, даже не используя ни одной подсказки?!» Мужик в недоумении: «Так тут еще и подсказки есть?»
Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: «Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым».
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: — Наркотики есть? — Есть… — Оружие есть? — Есть… — Драгоценности есть? — Есть… — Валюта есть? — Есть… — Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач. — Что у вас? — Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь! — Жильё, питание и сто рублей в месяц.
— Как ты умудрился так напиться вчера? — Нечем было закусывать. — Что, денег не хватило на закуску? — Да нет, зубы повыбивали…
Брежнев звонит президенту США Рейгану: — У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: — Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: — Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны […]
Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать. — За 300 баксов можете в Штаты поехать! — Да у меня нет столько.. — За 200 баксов можете во Фpанцию… — Да и столько у меня нет. — Hу за 100 можете в Польшу сьездить. — И столько нет. — А сколько у Вас? — 1 […]