Дневник студента. Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник.Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда.Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг.Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не пом- ню. Пятница.Не помню. Суббота.Не помню. Воскресенье.Не помню. Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я […]
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому: — Слушай, мне нужно чем-то подтереться! Второй кричит: — Возьми доллар и подотрись. Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит: — Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня […]
Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.
Старый миллионер женился на молоденькой девушке. Первая брачная ночь в постели.Полчаса проходит,потом час…Ничего. Она не выдерживает: -Милый,а ты уже ввёл? -Уже почти час! -Ой!Какой же он у тебя большой!
Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ: — Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки! — Что все пять? — Да, и обязательно поддержка авиации. — Ничего не выйдет — у нас лётчик заболел!
Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Папа, а ты видел мятый доллар? — Ну-дык конечно видел. — Пап, а сто долларов видел мятых? — Ну видел, — ответил папа, подумав. — Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? — Не, не видел. — Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: — Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша. — Да, — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.
Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, […]
Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит: — Не плачь, я твои права достану. Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит: — Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права. Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. […]
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Сын-студент приходит к отцу: — Пап, дай 200 гривен. — Зачем? — На четыре поменяю. — Двести — на четыре?! Это что еще за курс такой? — Философия…
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, […]
Знайте, что вы на правильном пути, если: — на вопрос «когда вам позвонить» вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом — ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные»
На остановке здоровенный мужик выходит из микроавтобуса и выпустил газу, навстречу заходит парень с девушкой дал 2 рубля и проходит сесть, но тут запах дошёл до водителя…. -(водитель) за что это? -(парень) заменя и за мою девушку!!!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб.» Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… — […]
Встречаются двое. — Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает. — Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов. — Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель. — Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи. — А что умеет этот, который за 300? […]
Играет наркоман в «Первый миллион». Вопрос на 100 гривень: У кого в сказке «Буратино» была длинная борода? Варианты ответов: а)Папа Карло б)Карабас-Барабас в)Мальвина г)Буратино Наркоман: я беру подсказку 50 на 50! Варианты: б)Карабас-Барабас в)Мальвина Наркоман выбирает б) и угадывает. Вопрос на 200 гривень: У кого в сказке «Буратино» был длинный нос? Варианты ответов: а)Папа Карло […]
— Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно! — Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все — кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: — Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали […]
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент: — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты…
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!!
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают […]
Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! — Дорогой, мы едим в отпуск? — Нет Сара, ты идешь на хер!
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча […]
Брачное объявление. ОНА пишет: «Все, чего мне не хватает — это денег”.
Многие американцы никак НЕ МОГУТ привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, диснейленды и пункты обмена валют.
Объявление в газете: «Продам котят, дёшево, 100 руб. ведро».