Рубрика: Про деньги

— Вас уже оперировали? …

— Вас уже оперировали? — спросил врач. — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей. — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча. — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Плата слишком высокая.

Кит плавает вокруг самки…

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

Будьте бдительны! Сейчас…

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь — это обман, больше 700-800 тысяч долларов вы не заработаете. :-))

Девушка восторженно…

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: — Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! — Да ну, фигня. — Почему?? — Да 56 франков — разве ж это деньги!..

Утро первого ноября…

Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает… «Стоп, так что это, нас снова 52 миллиона?»

На четвертый день войны…

На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок, поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем […]

…

-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар? — 68 копеек — Простите… это банк? -Нет,типография.

Новый русский прислал…

Новый русский прислал письмо в передачу «Что?Где?Когда?»: «У меня был дружбан Жорик…Как-то он занял у меня несколько тыщ баксов.А потом не отдавал неделю,год,два… Уважаемые знатоки,отгадайте за минуту — кто в черном ящике!»

Встретились русский и…

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! — Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Еврейская семья…

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Громадная китайская…

Громадная китайская армия скрытно перешла границу и окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: — А сколько вас? — […]

Приходит Дед Мороз в…

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: — Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои. — Хорошо, — ответили детки. — Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек? […]

Глаза: — Видим пивную…

Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Ноги, поворачиваем. Ноги: — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку, пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное, гадость. Мозг: — Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — Ой, хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]

Приезжает новый русский…

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего-нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!

Новый Русский (НР) заказал…

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем […]

111 утверждений хитрых…

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]

Ловит мужик рыбу. Ну и…

Ловит мужик рыбу. Ну и, естественно, как всегда золотая рыбка попалась. Она ему и говорит: — Мужик, отпусти 3 желания исполню. — Ладно. 1- хочу кучу денег, 2- хочу суппер, пуппер машину, 3- хочу кончать вместе с женой. — Иди домой, будет усе пучком. На другой день прибегает с сетями, удочками, спинингами, приманки накидал по […]

Приходит сын еврея домой…

Приходит сын еврея домой и говорит отцу: — Сегодня в школе спрашивали кто какой национальности — я русским назвался. Отец отвечает: — Хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе. Сын пошел к матери и говорит: — Я русским назвался. Она отвечает: — Хорошо сынок в место мяса будешь как все русские […]

Останавливается мерседес…

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: — Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет! — Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

У пожилой супружеской…

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла […]