Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь!.. — Почему? — спрашивает печник, — пьёт? — Нет, — отвечает селянка. — Бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву […]
Что будет с Америкой (U$A) если у неё забрать доллар – UA.
Попали Роский,Немец, Француз на необитаемый остров.Спаймали они золотую рыбку ну она им и говорит: «Вас трое по одному желанию» Немиц -милион баксов и домой. Француз- 2 милиона баксав и домой. А Руски — ящик водки ,и тех двух дураков назад!
ЕВРОПЕЙСКИЕ СТРАСТИ… Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: «И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
Заходит «новый русский» в бар и говорит бармену: — Налейте, мне самого крутого коктеля! — Пожалуйста! Коктель — «мозги мента» 10000 долларов! — А, чо так дорого! — Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?
Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру: — Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?»
Электронная коммерция Встречаются два друга: — Ты как? — Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. — Виртуальных? Я даже не видел таких! — Я тоже.
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! — Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя. Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. […]
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. — Ну, садись. — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. — Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На […]
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог. — Ну, тогда давай. Дал Абрам Ивану рубль, […]
Особенности Национальной ВАЛЮТЫ. Жидкая Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ. Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. Особенности Национальной НЕЧИСТИ. Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. Особенности Национальных ДУРАКОВ. Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: — Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. — Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. — Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: — Сбегай домой, посмотри, дома […]
Идёт мужик по улице, подходит к нему мальчик: -Дяденька-дяденька, купите у меня кирпич!Недорого, за 5 рублей! -Мальчик, я же у тебя вчера один купил! -Вчера был самец, а вы возьмите самочку, для парочки…
Один нищий другому: — Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! — Вот здорово! Ну и как ты поступил? — В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
Петька обращается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? — А зачем тебе? — Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. — Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!
«В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «бордель», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной».
Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого эксперта провести на предприятии проверку… После проверки проверяюший приходит к директору и говорит: — Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того,- показывает пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол и пьющего кофе — я советую уволить… На что директор фирмы ему отвечает: — […]
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: — Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч […]
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, […]
Чечня потребовала у России компенсацию в размере 150 миллиардов долларов мелкими купюрами с номерами не подряд. Компенсацию следует положить под сгоревший танк на площади «Минутка». Кроме того, Россия должна предоставить Чечне 1000 вертолетов с запасом горючего и свободный вылет в одну из нейтральных стран. И чтобы без фокусов!
Встречаются два друга: — Как жизнь? — Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? […]
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу: — Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь! — Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это […]
Жена делает покупки в универмаге, а муж ждет ее на улице у входа. Мимо него проходит роскошная проститутка и предлагает свои услуги. Шутки ради он спрашивает: — И сколько это стоит? — Сто долларов. — Ну нет, я могу дать только тридцать. Выругавшись, она уходит на соседнюю улицу. Через десять минут мимо нее шествует несостоявшийся […]
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб. — 7 рублей, молодой человек! Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж. — Ладно, проходи. Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь. Бабка удивленно: — А […]
В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается — полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи: — Заяц, где наш чеpный? — Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть. — Hу ладно. Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного […]
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: — Это, ты, как так умудрился? — Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: — У меня очко! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, […]
НОВОСТИ ДНЯ: После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.