Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов… Разбойник: — Да ты чё… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, […]
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, чиста — тормоз. Hа уроках за базар не отвечает, сплошняком порожняк гонит про что-то, то горбатого лепит, то какой-то фуфел исполняет, а временами закидоны выдаёт […]
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит: «Манана, пэрсик, нэ порть фигуру иди домой».
Иногда в армии говорят: -А ведь каждый из вас — взрослые люди! -А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. -А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! -А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. -А ларек просто открывался. […]
Лечебное курение: Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный […]
Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.
САМАЯ эффективная охранная система разработана в Великобритании. В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.
— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? — Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита: — Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит: — Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я […]
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню». — «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее,.. а «баня»… — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не «5»? — «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
На уроке сына нового русского спрашивают: — Сколько будет дважды два? — Четыре! — А семью девять? — Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет: — Эй, люди, я бандит, держите меня!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются, дети? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик: — Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
Система образования все-таки далека от жизни… Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: — Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: — З-з-здесь. — Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. — А я его воспитываю. — Дергает девочек за косы. — А я его воспитываю. […]
Один мужик жалуется второму: — Совсем уже тараканы достали, житья от них нету! Второй говорит: — А ты каждый вечер на кухню приходи и громко кричи:»Жрать нечего, нечего жрать!». Тараканы такое как услышат, так сразу же уйдут из квартиры. Ну мужик так и сделал. В первый вечер заорал на кухне:»Жрать нечего!». Пошел спать. Во второй […]
До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!
Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту — он исправит ошибку в трансляторе.
Учительница на уроке делает перекличку. -Девочка с бантом кто ты? -Маша Петрова -Мальчик в клечатай рубашке кто ты? -Ваня Иванов -Мальчик на последней парте кто ты? оченень тихо говорит, -Пися Камушкин -Кто кто? опять тихо, -Пися Камушкин -А ну погромче и по мужски! -Х*й Булыжный!!!
Житейская мудрость: — украл рубль — попал в тюрьму; — украл миллион — стал уважаемым человеком; — украл миллиард — попал в тюрьму. Вывод: кради, но с опаской!
Новые Русские представляют друг другу своих телохранов. У всех шкафы — один крупнее другого. А у одного такой шибзик малюсенький и скрюченный выходит во фраке… -???, Он что у тебя — снайпер? — да нет, вообще не стреляет.. — каратист? Самбист? — до он вообще драться не умеет… Ну кенты в непонятках, что за дела. […]
Урок музыки в школе. Учительница спрашивает :- Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву «К»? Вовочка очень настойчиво тянет руку чтобы ответить, учительница думает : «счас спрошу его — скажет опять какую-то гадость или пошлость, нет не буду спрашивать…» Отвечает Машенька : — Колокольчики. Учительница : — Молодец, садись, 5 баллов … Следующий вопрос […]
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: — Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: — Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский […]
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в […]
— Вчера смотрел фильм – «Крепкий орешек 4». Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: — Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): — иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- «»давай»» монахиня (растерянно): — «»ты что меня батюшка убьет!»» (К): — Он разрешил, спроси у него! […]
В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться: — Ты зачем мышь убил? — Так украла ж! — Мы — воры? — Воры… — Сидим за дело? — За дело… — […]
Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла — бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девушки […]