Из разговора с женой я…
Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на «лево», а вот у мужчин это право какое-то левое!
Рубрика: Про мужчин
Экзамен по анатомии…
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? — Ну, ты, парень, […]
Выбегает мальчик с…
Выбегает мальчик с подъезда и кричит: — Пид%%%ы, пид%%%ы, пид%%%ы. Идет навстречу мужчина и говорит мальчику: — Ты чего ругаешся, утебя еще молоко на губах не обсохло. Мальчик резким жестом руки вытирает губы: — Это не молоко, дяденька. Пид%%%ы, пид%%%ы…
В магазине мужчина робко…
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Каждый охотник желает…
Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!
Ночь. Тёмная улица. Идёт…
Ночь. Тёмная улица. Идёт по этой улице девушка, видит стоит молодой, красивый, мускулистый парень. Она идёт и думает: «Сейчас будет насиловать!» Ну, изнасиловал он её раз, изнасиловал второй. Она лежит и думает: «Как классно он е#ётся!» Она идёт и думает: «Сейчас приду домой, приму ванну, выпью чашку кофе, сяду у телевизора и буду вспоминать как […]
Советские времена…
Советские времена. Галантерея. Заходит покупатель мужчина, подходит к продавщице, наклоняется к ней: «У вас это есть?» (глубокий выдох в её сторону). Продавщица принюхавшись, задумчиво: «Нет, этого нету. Есть это» (глубокий выдох в сторону покупателя). Тот принюхавшись «Э нет, это для меня дорого!»
Парень приходит к своей…
Парень приходит к своей девушке и говорит: — Дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать? Девушка в плохом настроении: — Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики — сволочи!
Идут менты (дежуpят) по…
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят — мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят — мyжик висит: — О! Смотpи, опять он здесь висит!
В бассейне служащий…
В бассейне служащий подходит к мужчине. — Месье! Вы мочитесь в бассейн!! — Ну и что! Все мочатся в бассейн! — Да, но вы это делаете с вышки!
Вовочка приходит домой со…
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа, я получил двойку по пению! — А что случилось? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что? — Все пели, а я показывал…
Подходит парень к…
Подходит парень к девушке: — Девушка, с вами можно познакомиться? — Катя. — А поближе? — Две кати…
«Плейбой» планирует…
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Мужчина жалуется…
Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
Сидят две девушки в…
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:»Смотри мужчина мастурбирует!». Другая:»Да необращай внимания.» Первая:»Не могу он делает ето моей рукои.»
Мужчина, проходя мимо…
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: — А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? — Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. — Молодец! Есть у тебя сила воли! — …и возвращается назад к пивной.
Молодой парень бежит за…
Молодой парень бежит за девушкой… — Девушка, девушка! Ну та, естественно, оборачивается, спрашивает: — В чём дело? — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: «Ой, да — я забыла!» Молодой человек: «Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал…».
Биологический возраст…
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».
Едут два ковбоя по дороге…
Едут два ковбоя по дороге. Первый курит, и весь дым идет на второго, который не курит и его это сильно раздражает. Второй не выдерживает и говорит: — Послушай, Билл, ты в это шляпе похож на п***раста. Билл(спокойно): — Можешь перехать на другую сторону.
У бисексуала спрашивают…
У бисексуала спрашивают: Так вы кто? Мужчина или женщина ? Тот отвечает: А это с какой стороны посмотреть…
Захватили террористы…
Захватили террористы самолет с заложниками, а власти что-то не торопятся с выполнением их требований. Решили одного заложника убить. Стали выбирать. Подходят к одной женщине: — Тебя как звать? — З-Зиночка… Главарь говорит: — Не, Зиночку трогать не будем — мою любимую жену так звали. Подходят к следующему парню: — Ну, а ты кто? — Вообще-то […]
Для мужчины общение с…
Для мужчины общение с женщиной очень важно, потому что женщина дает повод думать, а не только говорить.
— Кто такой мужчина? — Это…
— Кто такой мужчина? — Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.
Заболел в зоопарке слон…
Заболел в зоопарке слон. Грустный, не ест, не пьет. А вылечить никто не может. Тут нашелся один мужичок, готовый взяться за это дело. Подошел он к слону и что-то на ухо ему шепнул. Слон начал истерически смеяться. День смеется, другой. Некогда поесть-попить. Короче, опять плохо. Разыскали мужичка того, попросили вернуть слона хотя бы в исходное […]
Настоящий мужчина за свою…
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
Антон застал свою жену с…
Антон застал свою жену с любовником в постели. Он хватает пистолет и хочет застрелить его. Жена в ужасе: — Стой! Откуда, как ты думаешь у нас появилась новая машина, мои драгоценности, наш новый прекрасный дом?! — Это все вы? — спрашивает Антон мужчину в постели своей жены. — Да. — Тогда поправим одеяло, накройтесь потеплее, […]
— Мужчина! Вы выходите, или…
— Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход? — Вас, женщина, я могу пропустить через себя.
Если женщина говорит…
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит — понимает, что второго такого дурака она не найдет.
В аптеку приходит…
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается: — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
Жили-были муж да жена. Вот…
Жили-были муж да жена. Вот как-то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос: — Хто там? Муж: -Це хто, хто говорыть? -Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын…