СОВЕТ: Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. — Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина. — Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички… Натыкается взглядом на табличку — «СУСЛЯТИНА ГК». Думает — мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу: — Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу… — Что?! — Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк — вон […]
Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила…
В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает: — Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 6. — Hет, никого, — отвечает дежуpный. — Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят — берлога. Подходят к ней — вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: — Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует […]
Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей.» — А руками работать умеете?
Сидит парень на скамейке и матерится: — ой блин ой блин К нему подходит друг спрашивает: — что случилось — ой блин ой блин — да что случилось — садись расскажу тот садится — ну что случилось? — да понимаешь скамейка покрашена
Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-«Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов». Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал. Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-«Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов». Ковбой просит на […]
Телеигра «Слабое звено». Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра. В.И.: Чингачгук, твоя гора? Ч.: Конечно… В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а […]
— Мама, а бог кто, мужчина или женщина? — Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. — Мам, а бог чеpный или белый? — Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. — Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? — Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. — […]
На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских (всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой: У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» — «Утопили — никакогопоpядка»; У фpанцyзов — одна дама. «Где мyжики?» — «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила […]
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: — Как твое имя, дорогая? — Наденька, — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из […]
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…
Парень подходит к девушке на дискотеке: — Вы танцуете? — Танцую, пою, пляшу, люблю кошек… — Ты чё плетешь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком….
— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы. — Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить […]
Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Дети — это радость Мужчины — это слабость Один раз расслабишися И всю жизнь радуешься.
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Девушка спрашивает у своего сосредоточенно жующего парня: — Интересно, о чем ты сейчас думаешь?.. — Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок! Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!..
Едет трамвай через Днепр.K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор.Мужик достал деньги и взял билет.(К)-А на попугая?-Мужик молчит.(К)-Мужчина,если невозмете билет на попугая я его выброшу в окно.(П)-Жора!Дай этой жопе три копейки ,я ведь плавать не умею!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: — Девушка, а как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто вас так назвал? — Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: — […]
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка […]
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!
— Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Парень с девушкой сидят в парке. Она: — Ты меня любишь? — Люблю. — Ой! А скажи что-нибудь еще! — Да я и так уже лишнего сболтнул.
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.