Вагон СВ. Двое, мужчина и женщина, улеглись спать. Спустя некоторое время женщина с нижней полки: — Как можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? Мужчина, спускаясь с верхней полки: — Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет — отстреливает зайцу задние лапы; — заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; — заяц бежит на ушах. Охотник стреляет — отстреивает зайцу уши; — бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц […]
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: — Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». — Инженер, что ли? — плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»… Пауза… Мужчина медленно краснеет… — Библиотекарь, — […]
— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…
Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее: — Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ? Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит: — Вон там… А паpень ей в ответ: — Стpанно, а мне там сказали, что это здесь!
В Китае мужское и женское начала — Инь и Янь, а в России — Синь и Пьянь!
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy: — Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy — пyсто, под кpовать — пyсто, в холодильник — пyсто… — А жена что говоpит? — Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
Короче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. — Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от […]
На перекрестке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса — молодой парень и начинает его учить: — Ты понимаешь как твой отец попал, щенок? Парень отвечает: — Ну скучно, пап.
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме нее самой – ничего!
Совет мужчине: выслушай женщину и сделай наоборот. Совет женщине: выслушай мужчину и сделай … по своему.
— Ботинок — Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? — М-м… — неуверенно промычал Ватсон. — Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке… — Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. […]
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот. 2. Устpойство запоминания телесеpиалов 3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство» 4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой. 5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда» 6. Генеpатоp головной боли 7. Зона контpоля «Только не залет» 8. Точка (маленькая […]
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я […]
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо ! 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. […]
Девушка спрашивает у своего парня: — Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство? — Да, чувство юмора.
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры. — Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской. — Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!
В переполненном троллейбусе -Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!! -Пардон мадам. -О-о-о мужчина вы француз?! -Н-н-ну так ептыть!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: — Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в […]
Плюньбой (словарь для начинающих мужчин). Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации. Бабино — брошенный мужчина. Бабнюк — мужчина, игнорирующий женщин. Бабслей — банщик в женском отделении. Бабтейль — мужчина, свято верящий женщинам. Бабскервиль — женский монастырь. 🙂
Брат отобрал у сестры пудреницу.А она: -Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!!!!!
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: «Девушка, а у вас булки мягкие?» — …Ххам!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Сидит рыбак на берегу, вдруг слышит где-то далеко: -Пошел на х**! Рыбак насторожился, думает, что за дела такие? А тут опять, уже ближе: -Пошел на х**! Интересно стало рыбаку, выглядывает из-за кустов, видит мужичок плывет на лодке и гребет только одним веслом: -Мужик, ты чего одним веслом гребешь? -Пошел на х**…
В предверии праздника 8 Марта состоялся международный женский конгресс. Повестка дня включала три вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
Маленький мальчик вбегает в участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют…
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: — Пригнись! Он пригнулся, вжик — пуля пролетела. — Ты кто? — спрашивает ковбой. — Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. — Спрыгни с коня! Спрыгнул — томогавк пролетел мимо. — Быстро снимай джинсы! Только снял — стрела в задницу — бац! Он: — Дык, […]
Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД). M: — Девочка, твоя мама дома? МД (шепотом): — Да. М: — Позови ее, пожалyйста. МД (шепотом): — Я не могy, она очень-очень занята. M: — А папа твой дома? МД (шепотом): — Угy, дома. M: — Hy тогда папy позови. МД (шепотом): — А […]