Приходит мужчина к богу и спрашивает у него: — Господь, зачем ты создал женщину такой красивой? — Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь. — Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной? — Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь. — Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой? […]
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал: — А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали м*нет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких м*нетов.
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый […]
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди […]
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? — Ну […]
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: — Падре, ведь […]
— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений. — А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: — Хм, никогда не видел такого […]
Мужчина на приеме у врача. Врач: Ну, что у вас? Мужчина: Понимаете, у моего друга большие проблемы… Врач: Ну, что ж, показывайте своего друга
На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой: — Девушка, а вы мне нравитесь…. — А я вижу…
Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Анекдот про геометрическую прогрессию Сидят две подруги в ресторане. Вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает: — У тебя знакомые мужчины есть? — Есть! Звони тридцати двум. — Зачем так много? — Ну, во-первых, половина не придет. — А зачем нам шестнадцать? — Во-вторых, половина напьется. — Но, восемь тоже многовато! […]
Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её: — Приходил кто-нубудь к жене? — Гав! — Мужчина? — Гав! — Чем они занимались? — Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака. — И долго? — У-у-у-у!- завыла собака.
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: — Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на […]
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.), стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: — Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? — Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом… Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга. Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: Как тебе удается так долго […]
Молодой индеец приходит к вождю и говорит: — Моя хочет жену ! — А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь. — Откуда знать, пока моя без жены. — Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. — Ну, как, набрался опыта […]
— Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны! — Ну и что он жене сказал? — Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»
Почти реальная история: Невинного вида студентка сдаёт политэкономию. Написала кучу шпаргалок, скатала на экзамене, идёт отвечать. Попался ей билет про Адама Смита. Всё нормально, только в шпаргале для краткости везде писала А.Смит, да от волнения полное имя забыла. Ну и преподаватель спрашивает: — Послушайте, но как всё-таки звали А.Смита? Девочка мнётся, а препод решил подсказать: […]
В ресторане: — Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза: — Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе… Студент , краснея, еще […]
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них пpи ходьбе слегка подпpыгивал.
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды… Диджей удивляется: — Это какую? — Ну… там… — Слова-то какие? — «Кликну — а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: — Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. — А это не очки, это зрачки.
Объявление:мужчина средних лет, двукратный вдовец,ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.