Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: — Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
Объявление: “Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.”
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД… — Да, парню явно не повезло. — А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
-Выходи за меня замуж. — Хорошо, — отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? — Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.
— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь??? — Да ну, пап, разве с ними выспишься.
После бурно проведенного акта девушка говорит парню: -Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой. -Ну и что? -Как назовем малыша? Он снимает презерватив,завязывает его в узел и говорит: -Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил […]
идет мужик. Вдруг слышит — женские вопли. Поднимает голову — висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть. Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину! Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща… Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: — Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Когда мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод? После того, как выпьет тpи бутылки пива.
— Поклянись,- говорит юноша своей любимой,- что ты мне не изменяешь! — Клянусь! — Жизнью своей матери? — Да, жизнью своей матери! — Кстати, как она себя чувствует? — О, совсем, совсем плохо.
В первый день создал Бог небо и подумал: «Это хорошо». На второй день создал Бог Землю и подумал: «Это хорошо». На третий день создал Бог растения и подумал: «Это хорошо». На пятый день создал Бог животных и подумал: «Это хорошо». На шестой день создал Бог мужчину и подумал: «Это хорошо». На седьмой день создал Бог […]
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие… Подходит к ним менеджер: — Могу я вам чем-нибудь помочь? — Ага. Деньгами.
Парень говорит отцу: — Пап, я собираюсь женится. — Интересно, и как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это ж пацан!! — Ничего себе пацан — 28 лет!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик: чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?
Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень: -Ксюха!!! Тишина. -Люда! Тишина. -Алла. Тишина. -Игорь? Тишина. -Николай Витальевич???
Парень идёт за девушкой. -Девушка… -А Вы уверены? -Вас можно на минуточку? -А Вы успеете? -Да как-нибудь… -Как-нибудь у меня и муж есть.
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу. — В конце втоpого pаунда, — говоpит один из них, — твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте. — Hет, нет, — пpотестует дpугой. — Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, […]
Когда мужчине плохо — он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!
В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Дедушка, вы почему плачете? Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить: — Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласк и […]
Встретился на улице пацан с красивой девушкой: — Привет, тебя как зовут? — Что? — Как зовут? — Настя. — Пойдём поогуляем! — Что? — Пошли гулять. — А, пойдём. Гуляют они… болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень: — Тебе хорошо? — Что? — Тебе хорошо? — Да. — Понравилось? — Что? — Тебе понравилось? […]
25 сентября 1999 Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по […]
В банке спермы очередь… заходит девушка, становится в очередь. Очередь оглянулась.. удивленно посмотрела и дальше стоит. Один мужчина не выдерживает и говорит: — девушка, это банк спермы… — (молчит) — девушка, тут мужчины сперму сдают… — (тишина) — девушка, вы что — тоже сдавать что ли ?! — угу…
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: — Что с тобой, паря? — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно! — Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Объявление в газете: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть».
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки……