Рубрика: Про мужчин

В аптеке большая очередь…

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: — Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста!

Один мужчина показывает…

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: — С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: — И с этой тоже? — Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Фестиваль снайперів в…

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: «Джо Блек, Техас, Професіонал.» Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:»Майкл Стар, Канада, Професіонал». Дівчина продавжує […]

Едет мужик в полном…

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: — Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего воздух портишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая […]

Странная у меня жена…

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х** — почему-то обиделась еще больше

Идёт лекция в…

Идёт лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор: — … известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?! Следом женский вопль: — Пашшёл на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!

Утро после «»»»третьего»»»»…

Утро после «»»»третьего»»»» тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер. Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок. — Значит, если холостой — поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть — поздравлю Ющенка

Парень (голубой) идёт…

Парень (голубой) идёт поступать в Омон. Ну, выдали ему всё обмундирование.. экипировку, а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти, про себя думая; » Ой, блин, а если щас побьют?! » Прокашливается, распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово, мужики!!!! А ему в ответ: -Ой, ну да ладно, шалун… здесь все свои!

Пьяный муж пришел домой и…

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?

Собирается девушка на…

Собирается девушка на свидание и обнаруживает, что у нее закончилась зубная паста. Девушка бежит к маме: -Мама, мама, у меня паста закончилась, что мне делать? -Иди так, раньше думать надо было. Закрой рот и ничего не говори. Собирается парень на свидание и вдруг вспоминает, что у него нет ни одной пары чистых носков. Парень бежит […]

Мужчина решил купить жене…

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при […]

Заходит в троллейбус…

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Ночь. По пустынной улице…

Ночь. По пустынной улице идёт женщина. Вдруг видит — за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры — никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, […]

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ…

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ? 1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати. 2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса. 3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить. 4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.

И явился в ночь под…

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша […]

Приходит мужик в морг по…

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это они все улыбаются? — А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на […]

Едет симпатичная молодая…

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра […]

Чего хотят женщины… Чего…

Чего хотят женщины… Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет: 1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Сочи. Мужчина, стоя в…

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: — А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: — Зато триппер настоящий, дорогой.

В фирму пришла работать…

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать… (К) — Hу, ты даешь… А сама как думаешь? (М) — Hу, Сервер, наверное… (К) — Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда […]