Лежат трое знакомых на травке в центре Москвы — отдыхают. Подъезжает бобик, выходит сотрудник милиции и начинает проверять документы. У двух девушек проверил и к парню: — У Вас… — А у меня только дисконтная карта ночного клуба… — Боюсь, молодой человек, дисконтные карты у нас не действуют…
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время […]
Решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, кто больше водки выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками… И вот — финал! Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый ковшик, второй, третий, четвертый, пятый, оппа — сломался парень! Пока его выносят, на трибунах, по традиции, русский спортсмен спокойно разминается красненьким… — А вот на помост выходит французский […]
— Ну что, красивая, поехали кататся? — Мужчина, не выпендривайтесь, оплачивайте проезд.
— Как отличить мужчину от мужика? — По запаху. — ?! — От мужика пахнет водкой и закуской. — А от мужчины? — Женщиной.
Пpиходит, значит, мyж домой и пpямь с поpога, гpомко так: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха. Тyт, значит, подходит жена и гpит: — Здоpово, мyж, топай шамать. А мyж снова: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха! — Чего слyчилось, че пpоизошло? — Hy идy я домой, захожy в лифт, со мной […]
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку […]
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
Жена подходит к мужу и спрашивает: — Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине? — А чего я должен жалеть чужого мужчину?
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе — чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, […]
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? — А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?
В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: «Джон из Техаса». Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел — с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв […]
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!»
Папа приходит домой после трудного дня: — Привет дочка, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы?! — Нет. — Тогда что же?! — Она в ванной… Я — её парень.
Мужик убегает от ментов. Видит — стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи: — Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!
Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку. Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит: — Джо, Джо […]
Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого: — Ты с какого этажа летишь? — С 16-того… — Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы… И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. — Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. […]
В музее: — Ой!! Кикассо!! Какая крекрасная картина, какая крекрасная картина!!!! — Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!! — Не кизди!!! Тоже мне, Кушкин!!!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай. Тягостная продолжительная пауза… — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так сболтнул лишнего…
Заходит мужчина в ресторан: — У вас есть рыба или мясо? — Нет. — Ну а овощное рагу? — Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: — Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
Почему, как мужчина лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
Мужская независимость: отдал зарплату — свободен!
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой В 20 — ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой В 25 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой в 30 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но […]
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?..
Девушка парню: — Как ты думаешь, меня любить можно? — Я думаю, да. — Так чего же ты ждешь?
Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации.