— Почему вы своему песику…
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — козел? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
Рубрика: Про мужчин
Приходит парень с…
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает: — Что желаешь, дорогая? Девушка: — Вермишели. Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела. — Дорогая, пойдем потанцуем? — Пойдем. Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Не-а… Парень прижался к ней сильнее. — А теперь? […]
«Опять — двадцать пять!!!»…
«Опять — двадцать пять!!!». Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Народная легенда…
Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка». Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя […]
В магазине одежды…
В магазине одежды. Покупатель: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? — Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Приходит на занятия…
Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
Идет слет феминистских…
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: — … что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?.. Мужской голос из зала: — Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!
Мужчина, добившийся…
Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.
Зайчиха увидела охотника…
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: — А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!
«Любимый» …
«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Пpишел мужчина к женщине…
Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она: — Муж. Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп — и яйца ему пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла. — Вася, ты […]
Во время секса мой парень…
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
Стадии сексуального…
Стадии сексуального развития мужчины: 20 лет — Playboy! 40 — Playman!! 60 — Play-off!!! 80 — Game over!!!!
В кабинет с надписью…
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает: — Мона? — Hе мона, а нуна! — отвечает логопед.
Разговор по телефону…
Разговор по телефону между мужчиной и женщиной: (М)-Привет. (Ж)-Привет… -Как дела? -Хорошо… -Что делаешь? -Телик смотрю… -Как мама? -Нормально… -Как дети? -Нормально… -Ты знаешь, я тебя люблю… -Я тебя тоже… -Так я приду? -Зачем? -Как? домой !?! -А, это ты…
Если женщины курят, чтоб…
Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?
Корреспондент — Шуфричу: …
Корреспондент — Шуфричу: — Как Вы спрогнозируете решение Верховного Суда? — Только положительное!!!Все приметы на нащей стороне, когда материалы перевозили,встретили 2 мужчин,с полными бидонами,когда материалы заносили начался дождь,зеркало не разбилось,черная кошка дорогу не перебегала!!!Правда Тарасыку не удалось вступить в гамно…Там его не было,и это происки Омельченко с его биотуалетами.По этому нарушению будет подана отдельная жалоба!
Есть на свете приятные…
Есть на свете приятные вещи… Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
То, что женщине по фигуре…
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
Идет по улице мужик…
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, […]
— Маша, ты не знаешь, как…
— Маша, ты не знаешь, как сделать такой комплимент своему парню, чтобы в то же время незаметно признаться в измене? — Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!
Чем отличается девичник…
Чем отличается девичник от бабника? Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Поезд Петербург — Москва…
Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. — Очень приятно. Иван, москвич. — О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. — Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Адам пришел в мир первым…
Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.
Голодный мужик заходит в…
Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий […]
Англия. Университет. На…
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю: — А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива. Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон. Переэкзаменовка. […]
Едут в электричке две…
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины. Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!» Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!» Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — […]
Мужчина забирает машину…
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику. — Это что, так было? — Не, это так будет.
Мужчины в Африке…
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше
Мужская логика: — Она тебе…
Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. А тебе? — Тоже нет. — Ну и бл*дь! Женская логика: — Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. — А это и есть парик. — Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!