Мужчины любят женщин…
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Рубрика: Про мужчин
В трамвае женщина…
В трамвае женщина спрашивает мужчину: — Вы слазите? — С трамвая выходят, слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: — Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
Почему женщины живут…
Почему женщины живут дольше мужчин? Из принципа…
Доска бявлений: –Снимаем…
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
Один турист, прогуливаясь…
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом — написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: — Пожалуста, мне лист бумаги… — Вам какой? — Для письма. — Какого формата? — Обычного, чтобы отправить в конверте. — Э, нет, конверты бывают разные… — Ну, давайте вот для […]
Лежит муж на диване…
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело! — Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! — Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
Муж жене: — Ты когда мои…
Муж жене: — Ты когда мои рубашки постираешь? — А почему бы тебе их самому не постирать? — Потому что стирка — это женское дело. — Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной […]
В автобусе бабулька с…
В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей: — Вы сходите? Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок. — Нет, я до дома потерплю…
Ни одна женщина не может…
Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
Он ворвался в комнату и…
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
Два гомика занимаются…
Два гомика занимаются любовью. Первый: — Ой, больно! — Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
Мужчины даже не…
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Один царь издал указ: Кто…
Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть прийдёт и рассмешит моего коня. Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл мужик в лаптях, подошёл к коню, что-то шепнул на ухо и все увидели как конь залился смехом. Царю делать нечего отдал мужику мешок золота, и издал другой […]
Девочка лет десяти с…
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация… Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. — Пап, можно я еще немного погуляю?
Девушка с большими ( . ) ( …
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Мужчина пьет только в…
Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки
Парень с огромным букетов…
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Жена – мужу-охотнику: — А я…
Жена – мужу-охотнику: — А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте… — С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?! — Ну путает… Ну не […]
Начался охотничий сезон…
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит: — Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела — это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право. После прибытия на место не прошло и […]
Пьяный мужичок в…
Пьяный мужичок в кунскамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!
Заходит в магазин горем…
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает: — У вас есть мыло и веревка? Продавец: — Вы что вешатся собрались??? Мужик ехидно: -Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
Ой цветет калина в поле у…
Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
Женщина в переполненном…
Женщина в переполненном трамвае : -Мужчина! Уберите руку! …Не вы! Не эту! Не оттуда!
— Почему женатые мужчины…
— Почему женатые мужчины предочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.
Парень гуляет со своей…
Парень гуляет со своей девушкой. Она: -Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала — нет, что бы ты у меня не спросил. -Хорошо, давай проверим.Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? -Нет. И он смачно целует ее в засос. -А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? -Н-нет… И он запускает […]
Скачет ковбой на лошади…
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок: — Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: — Ага, заодно и поели бы!
Когда мужчина и женщина…
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Сила притяжения женского…
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Стадии опьянения: …
Стадии опьянения: — Золушки. Вернуться домой в одной туфельке. — Русалки. Утром пахнуть рыбой. — Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста. — Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки. — Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. — Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, […]
Приём в театральный…
Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии: — А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? — Кантата про Ленина. И… кое-что из Камасутры…