Если вы смотрите…
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Рубрика: Про мужчин
Мужчины по своей природе…
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.
Урок литературы. Учитель…
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что, дети? Вы прочитали Войну и мир? Молчание… Один парень подрывается с места, как-будто шило в одном месте, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!!!!!
В вагон метро заходит…
В вагон метро заходит юноша с сумкой и громко объявляет: — Программы политических партий на следующую неделю. Цена — пятак.
В автобусе качаясь стоит…
В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно: -Мужчина у вас магазин открыт! Мужик на «пофигах» бормочет: -А начальника не видно? Женщина посмотрела и говорит: -Не-а, там только грузчик на мешках спит…
Девушка приходит к…
Девушка приходит к врачу-сексопатологу. — Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете? — Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чем-то грустном или вспоминаете что-то печальное? — Да нет, доктор, ничего такого… […]
Настоящий китайский…
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев… в общем, как-то отвлечься от третьего желания!
Корабль потерпел…
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Отличие мужских трусов от…
Отличие мужских трусов от женских: в мужские мы, мужики, суем ноги, а в женские руки.
Решивший жениться…
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и […]
Один холостяк на вопрос…
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: — Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, […]
В автобусе сидит женщина…
В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине. Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Извинитесь. М: Да пошла ты… Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете? М: Батарея! Ж: А причем тут батарея? М: Да пошла ты!
Объявление на клубе…
Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают… Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: — Любовь бывает четырех видов. Первый — любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы […]
Едут в лифте бабушка и…
Едут в лифте бабушка и парень дверь закрылась бабка вытягивает пистолет и к парню, он на измене вы бабка чего? — А ты меня изнасилуешь… Парень: да нет бабуля Вы что? Бабака: А прийдется….;)
Заходит женщина в…
Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему: — Простите, Вы гинеколог? Мужчина, окинув её взглядом, отвечает: — Нет, но я тоже могу посмотреть.
Романтически настроенный…
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
К мужчине пришли гости. Он…
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. — А что же ты его не выкинешь? — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Звонок. Мужчина…
Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: » Не бойся, я за канарейкой».
Случай клинический. Но…
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то «убеждать»: — Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: — А-а… че там интересного?.. Тычинки-пестики….
Вечер. На часах 11:30…
Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину. — За штуку до города отвезешь? — Да вы что, ребята! — А за три-четыре??? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где ваши три-четыре? (Один): — Три-четыре! (Все): […]
«Откушав чего-то…
«Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили […]
Приходят 2 охотника с…
Приходят 2 охотника с охоты. Один другому говорит: — Чё-то я не понял… Или это утки высоко летали, или мы собаку низко подбрасывали.
Объявление…
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»
Идут 2 парня по улице…
Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит: -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Воспитанный мужчина не…
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
Зайчиха прогуливает…
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: — Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
В автобусе давка. Около…
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает: — Вы, что, хотите меня? — Нет. — Тогда отойдите, может, другие хотят.
Летит американский…
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Плывет в круизе…
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: «Выпить хочешь?». Он говорит: […]
Идут по берегу моря две…
Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. — Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: — Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу. — А еще хочу быть […]