Рубрика: Про национальности

Вторая мировая. Ставка…

Вторая мировая. Ставка Фюрера. — Геринг, мне доложили что теряете господство в воздухе. Вы мне докладывали, что расправились с русскими ассами. — Так точно, — ответил Геринг. — Но почему? — Мой фюрер, раньше в бою пилоты слышали переговоры русских лётчиков. Первый-первый — я второй, ататкую. Мы сбивали второго, а потом доставали первого. А сейчас […]

Поймали людоеды русского…

Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит: — Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим. Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки […]

Париж. Раннее утро…

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»

— Лети, лети, лепесток…

— Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

Прилетают американские…

Прилетают американские астронавты на Марс и видят очаровательную обнаженную марсианку, которая что-то размешивает в кипящем большом котле, что стоит на костре. За несколько недель полета на Марс янки изрядно проголодались за женщинами, и вот самый смелый из них подходит к красавице и спрашивает, что она делает. «Детей!»-отвечает девушка смущенно. «А у нас на Земле детей […]

Вовочка с папой смотрят…

Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. -ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо??? -Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе -Пап, бежим мама к войне готовится.

Россия. Новая бархатная…

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат. Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? […]

Рекламный ролик. Крупный…

Рекламный ролик. Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец- — прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план). Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн. Стоп кадр. Музыкальная заставочка: — Просто добавь воды…

— Мадам, за что вас побил…

— Мадам, за что вас побил муж? — Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. — Так а что, он разве непьющий? — Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Служба в синагоге…

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к […]

Отвечая на вопрос…

Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал: — Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!

Едут в купе тpи гpузина…

Едут в купе тpи гpузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот гpузины и пpедложили поигpать: — Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти иё нэ отгадиваишь, ми тебя насилуем, а нэт — так нэт. OK? — OK. Hа станции назначения пpоводник заходит в то самое купе и видит такую сцену: двое гpузин валяются бессознательно, […]

Поступает украинский…

Поступает украинский парень в театральный в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»… -Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було… -Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо. -Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але […]

Кроха сын к отцу пришел и…

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: — Папа, кто такие «грантоеды»? — Видишь ли сын, это такие люди, например они пишут что «30 миллионов детей в России не умеют читать!» и за это получают деньги от западных организаций. — Папа, значит они врут? — Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не […]

Разговаривают двое «новых…

Разговаривают двое «новых русских»: — Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! — Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! — Не, че-то я не понял, братан! Сто пятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?

Беседуют француз, немец и…

Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…