Народные российские…
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Рубрика: Про национальности
Очутился мужик после…
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут”. Стоял думал, смотрит — лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к […]
Поезд Петербург — Москва…
Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. — Очень приятно. Иван, москвич. — О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. — Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Останавливают гаишники…
Останавливают гаишники нового русского. -Оружие, наркотики есть? -Нет. Обыскивают машину и багажнике находят автомат Калашникова. -А это что?! -Это калькулятор! -??? -Для окончательных расчётов
После футбольного матча…
После футбольного матча СССР-ГДР, который выиграла сборная ГДР, Леонид Ильич пишет телеграмму Эриху Хонеккеру: «Поздравляю победой стоп (точка по-немецки) нефть стоп газ стоп».
Украинец проезжает через…
Украинец проезжает через таможню. У него спрашивают, что он с собой везет. — Да ничего у меня нет, мамка вот только сало положила. — А сколько сала? — Та 25 метрів. — Как 25 метров? Открывают чемодан, действительно, 25 метров одним куском. Спрашивают: — А как это? — Да мамка кабанчика за хвіст привязала, а […]
Блондинка — подруге: — Хочу…
Блондинка — подруге: — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. — И что ты с ним будешь делать? — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Приходит последний…
Приходит последний олигарх к Путину: — Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. — А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
Два новых русских…
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: — Кого позовем? — Ну, Маньку, Аньку, Таньку… — Не-е! Таньку — не надо! — А че? — А нафига нам лишний рот?!
Англия. Университет. На…
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю: — А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива. Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон. Переэкзаменовка. […]
Летит самолет. Стюардесса…
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: — Водка? Вино? Спирт? — Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться..
— Самолет из Австралии…
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
«Я люблю путешествовать…
«Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.» Чингисхан
Как сообщает…
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов — в 1000 раз.
Играют святой Моисей…
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф. Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает. Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает. Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, […]
— Чем компьютер…
— Чем компьютер отличается от арабской семьи? — В арабской семье — один папа и несколько мамок, а в компьютере — одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!
Приехал мужик с…
Приехал мужик с командировки, с Африки. Привез с собой младенца — негра. Жена ему: — Ты что, куда мы его денем, своих пятеро????? Он ей: — Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
Нефть в России бывает…
Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов…
Турист рассказывает о…
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! — И что же вы сделали? — Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…
Новый русский решил…
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит: — Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды. — Правда? — Сущая […]
Чечня. По горной дороге…
Чечня. По горной дороге, из одного аула в другой, идут муж и жена. Жена впереди, а муж сзади. Жена оборачивается к мужу: (Ж) -Аслан, любимый, в Коране записано, что женщина должна идти за мужем. (М) -Зульфия, дорогая, когда Коран писали, противопехотных мин не было.
Hовый pусский говоpит жене…
Hовый pусский говоpит жене: — Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах. — А почему о них нельзя подумать на моpе?
— Узбекская орбитальная…
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! — Не давай! Они в ней плов будут варить!..
Электролюкс, Швеция…
Электролюкс, Швеция, Сделано с умом! Морозко, Россия, Сделано …. и слава Богу….
…Однажды Гиви застал…
…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. …Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь […]
Американец как-то и…
Американец как-то и говорит: — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: — А […]
Негр разговаривает с…
Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, […]
Жуткая засуха в Африке…
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает: — Шо хлопцы? Йисты хочите? Те иступлённо кивают. Хохол призадумался… — […]
— Наконец-то вы пришли…
— Наконец-то вы пришли вовремя на работу, Смит. — Да, сэр, я приобрел попугая. — Попугая? Я же советовал вам купить будильник. — Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит в этот момент птица, может разбудить кого угодно.
Стоит новый русский возле…
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский: — Ты что ревешь-то, опять налогами давят? — Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация… — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу польcтительна, что убиваться-то?… — Оно то так, да как […]