Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг […]
Китайца спрашивают: — Ну как вам Москва? — Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.
Москва…2030 год….. Идет русский по рынку, подходит к торговцу и спрашивает: — Почем помидоры ? — Двэсти рублей… — А чего так дорого ? — Слышь валы отсюда бэлозадый… понаехало тут…..
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля!
Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.
Новый русский приходит в гости к своему другану и увидев на стене две картины Монна Лиза, чисто из интереса спрасил: -Слышь, Вован! А чё у тебя две Монны Лизы на стене висит? -НУ, Колян! Это у вас Монна, а у меня Стерео!!!
Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем?! -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
— Чтобы стать новым русским, нужно много учиться. — Да, как минимум по два года в каждом классе.
В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.
— Вчеpа был в гостях у этих «новых pусских». У них есть специальный бассейн, котоpый они наполняют пивом! — И что, они действительно плавают в одном пиве? — Hу что ты — это же все-таки наши люди! Вpемя от вpемени служитель подливает туда водки…
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Майдане Незалежности. — Если бы у меня были украинские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим! — Если бы у меня были украинские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир! — А если бы у меня были […]
Вопрос к армянскому радио: Почему мужской член так рано уходит на пенсию? Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: — Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: — А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: — Ммм… эээ… я проктолог и у меня коричневый Форд Проба…
— Что такое супернаглость? — Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
Армянское радио спрашивают: — Чем отличаются молодой холостяк от старого? Ответ: — Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Буш звонит по красному телефону Путину: — Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! — Буш, — отвечает Путин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. — Все, что я […]
Российская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висэла писэнька?!»
Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии. — Подумаешь, — говорит он. — Уберите горы, леса, озера — и что здесь останется?
Наркоман приехал в Австралию и первый раз увидел кенгуру: — Если у них ТАКИЕ кузнечики, какая же у них тогда конопля!
Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, […]
Два иностpанца pазговаpивают: — А я знаю, почему в России такая инфляция. — Почему? — Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги. — Hе может бытъ! 😮 — Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки […]
Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.
Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному, а тот: «Ом намах шивайя…» — Остолбенел Ющенко, и думает: «Наверное, все-таки за Януковича…» Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними — Украина. Просыпается и думает: «Нету толку ни с того, ни с другого… Дай хоть желание загадаю…»
В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и […]
— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? — Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: — Еврей? — Да. — Лучше убей сразу!!!!!
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело…. Раввин: — Правда лучше, чем свинина…!?
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за […]