Рубрика: Про национальности

Идут 2 хохла по минному…

Идут 2 хохла по минному полю… — Мыкола! — Чево? — Не ходи туда!!! — Мыкола СТОЙ!!!!!!!! БУУУМ, БАБАХ!!! КУСКИ ЗЕМЛИ ЛЕТЯТ… в земной коре трещены.. …………………………………………………………….. — Эх Мыкола, Мыкола…. …………………………………………………………….. — Чево???

Сидят в тюремной камере…

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому — буханку хлеба, хохлу, естесственно — шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает: — Давай сыграем в дурака на передачу! — Давай, а как? Ведь карт нет! — А мы так… — Ну давай! Нарезали […]

Как отвечают родители на…

Как отвечают родители на вопрос малыша «Откуда я взялся»? Аист тебя принес в своем клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Нашли тебя в бочке с салом (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше […]

Простая арифметика: если…

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…

Гуляет как-то по Красной…

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: — Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

Летит самолет…

Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. — Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. — Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов…

Американец, англичанин и…

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите […]

Урок русского языка для…

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «б^я»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль «б^я» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Абрам и Сара на даче сара…

Абрам и Сара на даче сара разделась почти до гола и загорает, а Абраму не нравится он говорит: Сарочка оденься, а то печень выпадет. Сара не выпадет. Заснула Сара под солнышком. Абрам решил подшутить, купил печени и подложил возле Сары, а сам пошел с Мойшей в шахматы играть. Поздно вечером приходит, а Сара бледная и […]

Француженка приходит к…

Француженка приходит к доктору: — Доктор, мой пес все время меня сексуально домогается! — М-да, придется его кастрировать. — Кастрировать? О, как это ужасно! Может достаточно убрать этот мерзкий запах изо рта и обрезать когти?

Приходит к ювелиру новый…

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: — Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: — Ты че, офигел, дырку просверлить прошу.

— Сэр, вот уже восемь лет…

— Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр: Вчера был вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр? — Вы знаете, сэр, просто осточертело.

Встречаются два новых…

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Братан, неудобняк получился!!!… Второй НР спрашивает. — А шо за дела, в натуре?!?! А первый отвечает: — Братан, ты помнишь, Колям поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял…

Приземлилась летающая…

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? — Все. — И все такие зелёные? — Все. — И у всех золотые зубы? — Нет. Только у евреев.

Приходит Вовочка к папе и…

Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

Поспоpили как-то pyсский…

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец: — Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой… Фpанцyз: — Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и […]