Новый чукча-москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле […]
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: — Помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: — Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь — перезвоню!
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21…» — Боже мой! Какой бардак!
По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
Сенсация! Украинские ученые методом научного тыка определили откуда берутся дети.
— Говорят у индейцев два кладбища. — На одном хоронят хороших индейцев. — А на другом — мертвых.
Двое «новых русских» обсуждают волнующую тему: что такое настоящий кайф? — Знаешь, Вован, кайф — это, ясное дело, хата клевая, а ты в ней сидишь в полном прикиде, винцо этак потягиваешь, в бассейне девочки плавают, в гараже тачки стоят и все такое… — Не, Колян, это еще не совсем кайф! Совсем кайф — это когда […]
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели… — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62… — Да чего там, дал ему газ […]
— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично». — Да, Сарочка? И что же там написано?
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!!
Две туристки: — Я уже три дня в Париже — и ни разу не была в Лувре! — Это, наверное, от перемены воды…
Два чукчи вешают антенну. Один лезит по лестнице и кричит приятелю: -Эй! Подстрахeй!!! -Сам подстрахуй!!! -От подстрах*я слышу!!!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Hадпись на боку автобуса : «ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!» и немного ниже : «МВД России 200 лет!»
Из отчета службы безопасности «… по поводу взлома китайцами сервера пентагона»: ……. 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был «maodzedun» 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. — О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: — Судя по […]
В Верховной Раде решают какой сделать флаг: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? — Давайте! — Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
Телефонный разговор: -Гиви,где мой вино? -Я же тэбэ сказал что твой брат передаст! -Кито передаст? Мой брат передаст!? Сам ты передаст!
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: — […]
— Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.
Страшный сон Буша младшего — китайцы приняли ислам.
— Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора? — Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
Игра «О счастливчик».Играет новый русский. Вопрос: «Какая птица не вьет гнезда?»,варианты ответов: А:ворона В:кукушка С:воробей Д:дятел Новый русский пользуется подсказкой «звонок другу» и с его помощью дает правильный ответ-кукушка. После игры приезжает к другу и спрашивает: -Вася,ну скажи,ты боксер,тебе всю жизнь отбивали мозги на ринге,ты почти дебил,откуда ты знал, что именно кукушка гнезда не вьет? […]
Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос — Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем) — ЗВЭЭЭРЫ!!!! — Правельно. И гдеже ево ставят? — СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ!!!
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
Встречаются как-то два новых русских. Ну выпили, разговорились…Ну и зашёл разговор у них о жёнах. Один другому говорит: -Слышь, Вован, я свою просто в расход пустил. -Как??? -удивляется второй. -Да купил ей Тойоту. Она гнала под 120, в поворот не вписалась… Машина всмятку, жена тоже. -Надо и мне попробывать.-Говорит второй. Через неделю встречаются. -Ну чё, […]
Армянскому радио задали вопрос: — Что такое Тибет? Радио минуту помолчало и ответило: — Тыбет — это то жэ, что и минэт, тока тыбет