Рубрика: Про национальности

Клуб новых русских. Ходят…

Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему — Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских. — Знаю. — У тя че, мерин есть? -Нет, но у меня есть жигули марки 06. — У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть? -Нет, […]

«Если в финал хоккейного…

«Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада».

На арену цирка выбегает…

На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него — свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»

Выходит утром ГАИшник на…

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, […]

На митинге «Памяти»…

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг: — Всех евреев в гробы! Из толпы раздается голос Владимира Волкова: — Позвольте, но есть же и хорошие евреи. Макашов: — Хороших евреев — в хорошие гробы.

Останавливает гаишник…

Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! — Слушай, дарагой, дэнэг нэт! — Издеваешься??? — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! — 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?! — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

Приезжает муж (М) из…

Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину — жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала.. М: Ну, признавайся, мля!! Ж: Да… Кум вот заходил.. М: Ну, дальше, мля! Приставал?.. Ж: Да… Целовал вот… М: Куда?!!! Ж: В губы, вот… М: Еще куда?!!! Ж: Ну, в шею… М: А […]

2030 год. Hовости…

2030 год. Hовости автомобилестроения. Hаконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

У таможенников СНГ…

У таможенников СНГ спрашивают: — Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть… Белорусский: — Месяца два-три. Русский: — Года полтора. — ??? — Да уж больно крупная компания.

— Мама, у меня завтра…

— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты у меня умный, Адольф!

-Слюшай! Я с такой…

-Слюшай! Я с такой дэвушкой познакомился! Глаза — как слывы шочки как пэрсык гюбки как вышни груди как грюши! Может это любов?? — Нэ.. Это — авытамыноз!

Из дневника Дуремара. 1…

Из дневника Дуремара. 1 июля — Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я. 2 июля — Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля — Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. «Лукреция — чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона» — из «Справочника домашнего пиявковеда». Уже не счастлив.

Сидят в ресторане еврей и…

Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей: — Давайте счёт мне — я за всё плачу! …На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

Приехал наш турист в…

Приехал наш турист в Лондон. Погода там сырая, туманы все время, хочет закурить, достает пачку сигарет, а сигарета отсырела и не покуривается. Смотрит — навстречу идет англичанин, достает сигарету, завернутую в презерватив, сигарета сухая, подкуривает и идет дальше. Ну нашему это дело понравилось, решил и себе так. Приходит в аптеку и там с аптекарем происходит […]

Стоит новый русский возле…

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский: — Ты что ревешь-то, опять налогами давят? — Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация… — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?… — Оно то так, да как […]

Дед читает внучку…

Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]