Михайличенко даёт установку на матч и подходит к Саше Шовковскому и говорит: -Ты Саша стой у бровки,а если вдруг получишь мяч бей со всей силы вперёд. Остальных игроков Динамо с планом на игру познакомят переводчики с хорватского, белоруского, румынского, венгерского, болгарского, узбекского, португальского, латвийского и бразильского… Никого не забыл?
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины подарить нашим хакерам по тысяче бесплатных часов в Интернете.
У нас в стране много бессмысленных вещей… Например, реклама водки…
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: — Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! — Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу — здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен. — Отчего это у вас? — спросили они у старейшины племени. — А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем — что […]
Идет мальчик по заколдованной стране (уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой. (М)- Дедушка,что вы делаете, ей же больно. (ДМ)- Ей не больно — она дохлая!
ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО: — Что это такое: — много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? ОТВЕТ: — Очередь за яйцами по 90 копеек.
Новый русский на приеме у психиатра. -Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на копм игру типа «DOOM». Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают. Психиатр: Вы знаете проффесионалы пользуются мышками, попробуйте. Через неделю. — Доктор Ваш совет помог. С десяток […]
Встречаются два индейца. — Чем это тебе так череп раскроили? — Трубкой мира.
— Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама. — А кто мой папа? — Пид%%#$%т твой папа, «Ничего не будет! Ничего не будет!»
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
Нового русского спрашивают: — Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? — Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! — А зачем одеваешь коричневые брюки?
— Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня таки даже бьют!
Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов […]
Из отчета слyжб безопасности «… по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона»: ……. 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был «maodzedun» 3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль «maodzedun».
– Какая самая демократическая страна в мире? – Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору?
Идет турист (Т) по горному Кавказу. Видит — чабан (Ч) с отарой овец. Ну, туристы — народ любознательный. Он подошел к чабану и говорит: Т: Здравствуйте товарищ чабан! Товарищ чабан, а это у вас что? Овцы? Ч: Овцы. Т: Товарищ чабан, а вот сколько с овцы килограм шерсти получается? Ч: С какой? С белой или […]
Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче: — Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди. Через час. — Генерал приходил? — Нет, не приходила. — Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди. Еще через час. — Ну, что? — Никто не приходила. — Хорошо, пойду еще посплю, если что, […]
Конкурс от торговой марки «Веселый Фюрер» — вырежи три домика в русской деревне — и получишь караоке.
Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом «Ф Бабруйск, усатое жывотное!»
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь !» Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: «Я — Цезарь !» Поменьше: «Я — Брут !» Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, […]
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. — А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци. — А при Советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются […]
Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: — Та шо такэ? — Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
— Ти знаєш, куме, як кацапи називають наше палке кохання? — Ні! — «Блізость». — Повбивав би!
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хв астаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит: — Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница. Второй задумался и говорит: — Странно, а […]
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: — Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! — А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…
Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quаttrо ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quаttrо значит четыре. — Quаttrо просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, […]