— Почему тебя уволили? — Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие. — Ну, это известно. А почему же он тебя уволил? — Из зависти. — ?!?!?! — Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.
— Чтобы сегодня в камере все блестело! — приказывает тюремный надзиратель заключенному, — Скоро сюда прибудет начальник! — А его-то за что?..
Босс молоденькой секретарше: — Какая вы молодец, зделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите второе слово.
Хpоника деpатизации. 1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня Утpо. […]
Скандал между интернетчиком и его женой… Интернетчик кричит на жену: — Ты изменяла? Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? Интернетчик: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Жена: — Да перестань, и в мыслях не было! Интернетчик: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Жена: — Скажи мне, что случилось? […]
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника. — Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе? — Все идет по плану, мистер Джонс! — А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали? — Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с […]
Две секретарши: — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. — А мой — просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля — выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю — употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при […]
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. — А у меня папа, — […]
Нарк устроился на работу бухгалтером… Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши. Директор: — Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки! Нарк, поднимая красные уставшие глаза: — Этаа… ну как их… летучие мыши…
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, […]
Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не наш курсант.
Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача: — Доктор, когда я буду готова к любви? Врач краснеет. — Пойду спрошу шефа…Такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд…
Учительница знакомится с учениками первого класса: — Танечка, где работает твой папа ? — Мой папа — бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще … — Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ? — Мой папа — ветеринар ! Он лечит животных ! — Очень хорошо. Вовочка, а твой папа ? […]
Блондинка устроилась на работу секретаршей. — Что Вы умеете? — Абсолютно все! — Тогда записывайте и отправите это заказчику. Начальник продиктовал письмо. Блондинка: — Не могли бы Вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш…»?
— Что такое Интернет во Львове? — Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Заокеанский анекдот Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П) (П) — Я хочу купить половину головки капусты (М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса. (М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б): (М) – Тут один козел […]
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают: — Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает: — Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
Собеседование при найме на работу: — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»? — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
Внимательно изучив меню,посититель парижского ресторана спрашивает официанта; -Из чего делается ваше фирменное блюдо циплёнок а ля Пежо? -Из цыплёнка,попавшего под колёса машины нашего шефа.
Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим… Предупреждаю — Интернет есть!
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и […]
Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов. — Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель. — Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи. — А что умеет этот, который за 300? […]
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: — Ну что, как персонал работает? — Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. — Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. — Этих уволить!!! — Но, за что, Иван Иванович??? — […]
Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит: — Моя фамилия ИТОГО…
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
Шеф: — Вы уволены за кражу имущества! Подчиненный, оглядывая все вокруг: — Я этого не вынесу!
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил […]
Полковник — начальнику столовой: — Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!