Рубрика: Про работу

Программа, позволяющая…

Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку «Настройки», введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку «Ок». В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню «Сжечь модем».

Мужик, опоздав на работу…

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: — Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…. — Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

Hовый русский, директор…

Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: — Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: — Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. […]

Приходит как-то новый…

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. — Письма, естественно, анонимные? — Нет, подписанные. — Кем?! — Начальником налоговой инспекции.

Зона. 8 часов утра…

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур-р-ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота!

Если Вы прочли в газете…

Если Вы прочли в газете, Или слышали в трамвае, Что весь мир опутан сетью Под названьем Интернет — Не пугайтесь, а найдите Вы соседа или друга, У которого бы дома Был компьютер и модем. Пусть под Вашим руководством Смастерит он Вам страницу (Ведь не будете же сами Вы учить HTML).

-Моня, Вы слышали какой…

-Моня, Вы слышали какой скандал устроили два секретаря, Зинченко и Порошенко, вчера на пресс-конференции? -А чего не поделили? -Внимание шефа. -Изя, когда у нас на фирме из-за этого дрались две секретарши — вот это был скандал!

Во времена перестройки в…

Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев спрашивает: — А где тут у Вас Вася Отверткин? Привели его к какомуто бухарю, Горбачёв ему: — Привет ВАся как дела, как жизнь? Ну вообщем они пообщались как закадычные друзья, Горбачёв уехал. Через полгода в тот же колхоз […]

Мамаша приводит сына лет…

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит… Психиатр: — A ну-ка оставьте нас… Мамаша выходит. Психиатр: — Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: — Хочу. Психиатр: — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

Встречаются два старых…

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: — Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: — Да мы тоже работаем по японской системе, […]

Криївка партизанів…

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений «стрибок». — Cпитай москаля, де розташована їхня частина. — Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. — Я не скажу! — Москаль відповів, що не скаже. — То скажи, що зараз ми його катуватимемо. — Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. — Я все равно не скажу! — […]

(Американский) Заходит в…

(Американский) Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива. У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает: — И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да? — Ну да, без проблем, а что? — Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, […]

Идет построение ОМОНа…

Идет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает. Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: «Почему опаздываем? Доложить!!!» — «Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз…» — «Ну! Так что дальше?» — «…Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, […]

Собрался гаишник на…

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: — Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. — Hy много заколотил капyсты ? Молодой: — Да все по правилам ездят… Старый: — Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: — Дыши в трубку. — Фу-у-у… — Так… […]

Звонит на биржу труда шеф…

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: — Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: — Мне бы ещё пару гинекологов! — Зачем? Ведь специальность не […]

Начальник собрал всех…

Начальник собрал всех своих четырех работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все […]

Банкет по случаю дня…

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: — Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: — Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, […]

На плацу взвод солдат…

На плацу взвод солдат. Старшина Петренко командует: -Рядовой Одутловатый выйти из строя! -Спустить штаны до колен! Рядовой Одутловатый ошарашенный выходит из строя, но приказание выполняет. Старшина Петренко, делая умный вид, говорит: -Вот у Пушкина детородный орган был длиной 6 см, и он написал Капитанскую дочь, но капитаном тебе не быть! -А у Толстого детородный орган […]

Секретаршу уволили. Она…

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Хозяин обувного магазина…

Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо: — В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь! — Очень тpудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!

Четверых мужиков, пьяных…

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: — Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако […]