Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает: -Чем занимается твой папа? Вовочка с полным ртом отвечает: -Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash! Бабушка испуганно восклицает: -О,Боже, он что ворует?
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну ты как, выпить любитель? — Да ну что вы, профессионал!
Встречаются два друга-программиста: — Меня с работы выгоняют… 🙁 — А чё так? — Не нашли общий язык с шефом… 🙁 — А C++ не пробовал?
Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом: — Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываеш? — У меня будильник сломался!! — Ты что сново напился и разбил??? — Нет накурился и разобрал!!!
Интернет-провайдер предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: — Я же сказл: во время работы курить запрещаеться!!! — А кто работает???
Новый директор кладбища созвал совет работников. — Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения? — Закапывать трупы стоя, так место сэкономим… — Ещё? — Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник! — Хорошо, ещё? — Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б […]
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся. — Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: — Где вы были столько времени?! Один ухмыляется в ответ: — Когда в участке узнали […]
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: — А что это за астрономическая цифра? — Это счет за отель. — Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Двое наркош тормозят такси: — Шеф, троих к вокзалу везешь? — Так вас же двое! — А ты что, не едешь?
РЕКЛАМА: Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на […]
В секс-шопе: — У вас резиновые мозги есть? — ?!?!?! — Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он там без нас будет….
Подходит Петька к Чапаеву с докладом. Чапай взглянув на своего подопечного сделал грозный вид и сказал Петьке: — Ах ты козел — ты шо — опять без трусов ходиш падло? Петька покраснев от стыда — быстро оглянул себя ниже пояса и убедившес што всё вродебы в порядке моментально надулся и ответел шефу: — А счего […]
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: — Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — ОКей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. — Нет, это не испанская курочка, […]
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку: — Шеф! Свободен? — Да. — Hу выходи — потанцуем!
Как часто Вы входите в Интернет: 1) один pаз в неделю 2) один pаз в день 3) много pаз в день 4) много pаз в день, ни pазу не выходя 5) а как отсюда выйти?
Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит: — Ноги моей здесь больше не будет!
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. — А зачем Вам так много? — интересуется продавец. — Я хочу сшить себе ночную рубашку. — Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит. — Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: -Этих уволить ! -За что??? — удивляются в отделе -Не люблю неудачников!
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.
Пошел чукотский охотник в тундру на песца охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет — а песца все нет. Тогда сел охотник в сугроб, открыл свой ноутбук и отправился в Интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и убежал, охотник даже оглянуться не успел. Так выпьем же за […]
Заповіт бухгалтера: «Як умру то поховайте мене із почотом, а могилку вкрийте — годовим отчотом!»
Одинадцатая заповедь Христа: «Не злоупотребляй Интернетом!»
Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов. Из кустов выскакивает pыбинспектоp: — Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за бpаконьеpство..!!! Мужик: — Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиpучил и вpемя от вpемени пpихожу на беpег, свищу тpи pаза, они […]
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого требуется напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один — нет. Его спрашивают: — А ты чего не смеешься? — А я завтра увольняюсь.