Рубрика: Про родственников

Почтальон долго стучится…

Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах. Почтальон (изумленно): — Мальчик, а родители-то дома? Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?

— Вчера у нас обедал мой…

— Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. — Как любезно с его стороны! — Не очень. Он прислал пилу и молоток…

В бане купается группа…

В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий гражданин, удивленно спрашивающий: — Товарищи негры, почуму у всех члены черные, а у одного из вас белый? — Мы не негры,-отвечает мужик с белым достоинством,-мы, шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.

Молодую женщину, которая…

Молодую женщину, которая «голосовала» на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: — Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? — Эту машину и другого водителя…

Если девушка из Москвы, от…

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. […]

15 — летний сын приходит…

15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: — Я пошутил! — Ох, сынок, ну ты и шутник! — … пошутил, ее Таней зовут!

Жена нового русского…

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже… — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я от него.

Идет Первая мировая…

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: […]

Голландец пришел к…

Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я. — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея. — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю. — А вот это […]

Приезжают родители…

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? — незнакомый пропитой голос из-за двери. — Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители. — Да, здесь… — за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: — Знаете что, положите Серёгу […]

Приходит Путин пьяный…

Приходит Путин пьяный домой, жена на него ннабросилась: — Ты где, сволочь, был, совсем со свое политикой о семье забыл. — Н..А..И..НН..А….. — Пьянь, совсем жену не узнает, где был? — Н..А..И..НН..А….. — Это у Ельцина Наина, я Людмила, ты где ж сволочь, так нажрался? — Н..А..И..НН..А…..ГУРАЦИИ.

Супруги со стажем…

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: — Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? — А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? — Нет, а что? — Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Утро. Жена мужу: — Милый, а…

Утро. Жена мужу: — Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: — Да,конечно, — и уходит на работу. 3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: […]

* Если у тебя нет женщины…

* Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. * Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский. * Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. * Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. * В России есть две беды, на одной из них я женился.

Сидит программист…

Сидит программист. Подходит к нему сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

У парня первый прыжок. Не…

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит: — Ну сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на «пятой точке»…

— Доктор, у меня большая…

— Доктор, у меня большая проблема. когда мы с женой занимаемся любовью, то у неё всё время после этого в боку колет, жалуется очень. — Сейчас разберёмся, раздевайтесь. Ой, батенька, да вам с таким ч****м только коров *****. — Пробовал, коровы дохнут, а у жены только в боку колет!

В переполненный автобус…

В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет: — Мужчины, осторожнее яйца! Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее: — Что, мамаша, яиц прикупили? — Нет, сынок, гвоздей…

Две дамы пошли на скачки…

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А […]