Рубрика: Про родственников

Сидят два таракана. Один …

Сидят два таракана. Один — другому: — Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что будешь делать? — На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Приходит мальчик еврей в…

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.

Совещание в верхах…

Совещание в верхах. Перекур. Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: «Генералу Де Голлю. Признательная Франция». Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: «Линдону от любящей жены!». Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства».

Вовочка где-то прослышал…

Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться. Подходит к маме и говорит: — А я всё знаю! Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей: — Только папе не говори! Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему: — А я всё знаю! […]

Едет Вовочка в автобусе…

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: — Садитесь бабушка. — Спасибо сынок. Бабушка чихнула. -Будь здорова бабушка. -Спасибо сынок. Опять чихнула — Будь здорова. — Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. — Бабушка да вы хоть х%й сосите, а […]

Сын спрашивает у мамы…

Сын спрашивает у мамы верблюдицы: — Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами? — Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках. — Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра? — Для того, сынок, чтобы […]

Поехали братки как-то на…

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: — Слышь, дед, дай лом лёд долбить… Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: […]

Случилось как-то маме…

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: — Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) — Дык это я, сынок, пять литров молока выпила… — Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук! […]

Пошли в баню отец и…

Пошли в баню отец и пятилетний сынишка. Отец моется, а малому всё интерестно. Бегает малыш по бане, то кранк открот, то водичкой брызгается. Пробегая около бати, малыш наступает на обмылок и пролетая у бати между ног схватился за прибор, и начал раскачиваться. Батя стоит мылит спину и говорит: — Ха, а с мамкой пошел бы, […]

Вы работаете в 2003-м году…

Вы работаете в 2003-м году, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете […]

Интернетчик орет на жену…

Интернетчик орет на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: — Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш […]

Спрашивают у мужика…

Спрашивают у мужика как-то: — Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? — Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых — она молчит, во-вторых — мне ее рожи не видно, а в-третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Утpом отец говоpит…

Утpом отец говоpит сыновьям: — Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит: — Раз п*дор, значит маленького pоста. Сpедний: — Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший: — Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков — не отдает коpову. Hе кpал, — говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: […]

Три недели после свадьбы…

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Жена нового русского…

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: — Давай сходим на концерт Моцарта. — Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!