Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Молодожен с упреком жене: — Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! — Но я ждала этого дня два года.
Мой муж — просто скот, причем не только крупный, но и рогатый…
— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился. — Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
— Куме, звідки це ви йдете? — Та з вокзалу. — А чого ви такий брудний? — Та тещу проводжав, паровоз цілував.
Когда мужчине плохо — он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!
-Моя жена за рулём — как молния! -Так быстро ездит? -Нет, так попадает в деревья!
— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. — Наверное, в трамвае прицепился… — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? — Глупости, я всегда снимаю брюки…
Вий98 Вот уже третью ночь семинарист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери панаы, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось […]
Жена супругу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!
25 сентября 1999 Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по […]
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время […]
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: — Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях […]
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. — Ух ты! А в чем секрет? — А он пьет!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: — Добрый вечер! Я представляю организацию «За чистоту русского языка». Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом! — Коля! — с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. — Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет.
— Папа, знакомся, это Саша. — Ага… А ты кто?
Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет. — Что ты плачешь, мальчик? — Мама утопила всех маленьких котяток!!! — О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива. — Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу справила…
— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. — Дальше, — интересуется жена. — Я предложил ей свою помощь. — Дальше. — Помог донести сумку до троллейбусной остановки. — Дальше. — В знак благодарности она поцеловала […]
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки — ловит. Заглянул в лунку — а там дермо плавает. — Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: — Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на […]
Проститутка вышла замуж… Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. — Ну как там, замужем? — Классно! Вечером я захожу в альков — а муж… — А что такое альков? — Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар… — А что такое пеньюар? — Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член… — […]
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел… — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки……
Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает «Мама, Вы уже на месте?».