Буратино заходит в…
Буратино заходит в учительскую с двумя пнями в руках: — Родителей в школу вызывали?..
Рубрика: Про родственников
Муж и жена смотрят бокс по…
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.Муж вздыхает и говорит: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
— Мамочка, когда я буду…
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много.
Народная примета. Если…
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Два мужика встретились в…
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: — Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал […]
Все самые смешные…
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: «Всю ночь комар кусал — утром проснулась, вся подушка в крови» Зять — «Так это его после укусов рвало!»
Разговор двух приятелей: …
Разговор двух приятелей: — Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена. — Ты бы еще маму вспомнил!
Малелькая девочка…
Малелькая девочка, приходит в магазин за молоком. С радостью подаёт битончик для молока продавщице, что б та его наполнила. После проделаной работы, продавщица требует от самостоятельной малышки плату за молоко. Девчурка с серьёзным лицом ей отвечает: «А мама казала, шо гроши в битончику!»
В морге разговаривают два…
В морге разговаривают два трупа: -Ты от чего умер? -От простуды. А ты? -От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а сам вечером пришел домой, везде облазил-никого нет! Вот и помер с радости! -Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались!
Приходит поп под утро…
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает: — Что это у тебя? Каким же это образом? — Не образом, дура, а канделябром.
— Вот, сынок, я тебе…
— Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. — Мама, а может это не варенье, а все-таки уха? — Не ори на мать — что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
Вопрос-ответ: — Почему в…
Вопрос-ответ: — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»…
Мужчина на похорнах…
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: — Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись… Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: — Как, мама, Вы уже здесь?!…
Супруги поссорились. …
Супруги поссорились. — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой. — Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!
Сидит мужик на кухне…
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Украинская деревня…
Украинская деревня, вечер… Идёт по деревне Мыкола — весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит: — Галю! Тишина. — Галю! Тишина. — Галю! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная […]
КОМБИНАЦИЯ «ЗАГС»…
КОМБИНАЦИЯ «ЗАГС» Говорят, к 8 Марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена шахматная поправка: «Тронул — женись!».
— Соседи жалуются, что мы…
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Белоснежка вышла замуж за…
Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: — Он ее обнял… обнял… обнял… — Он ее целует… целует… целует… — Он ее раздевает… раздевает… раздевает… — Начал!.. начал… начал… — Кончил… я тоже… я тоже…
Маривана на уроке: …
Маривана на уроке: — Придумайте дети предложение слово в котором будет окончиватся на «ца». Мшеньна тянет руку: — В огороде бегает курица. Мриванна: — Молодец Машенька «5» Мишенька тянет руку: — У меня дома орден отца. Мариванна: — Молодец Мишенька «5» ВОВОЧКА тянет руку: — Вот на дерево лезет корова. Мариванна: -Где же здесь «ца»??? […]
Филармония. Полон зал…
Филармония. Полон зал. Выступает симфонический оркестр. Тишина в партере и тут раздается протяжный стон: Й…твою мать. Вскакивает мужик извиняется: Ой, простите, музыка навеяла…
Встетились два друга…
Встетились два друга. Куда так спешиш? — говорит один. Да вот у тещи день рожденья, — отвечает другой. А подарок купил? Конечно, серьги вот золотые. А ружье зачем. Так дырки ж в ушах сделать надо.
Он: — Девушка, Вы замужем?..
Он: — Девушка, Вы замужем? Она(смущенно): — Нет, я просто некрашенная…
Перед сном муж…
Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена: — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… мне нельзя… Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает: — Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!
Обедает еврейская семья: …
Обедает еврейская семья: — Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
Муж у смертного одра, жена…
Муж у смертного одра, жена зашла проститься. — Я вот-вот умру, — еле дыша говорит муж. — Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. — Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
2003 рік. Йде Горбачов по…
2003 рік. Йде Горбачов по Москві, п»яний в дупель. — Не слушал бы жену, не делал бы наоборот — имел бы каждый выходной перстройку.
Маленькая Машенька…
Маленькая Машенька спрашивает: — Мама, чем это ты мажешь лицо? — Кремом для морщин. — То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…
Больной бронхиальной…
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. — Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. — Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.
Дряхлый, но богатый…
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: — Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: — Увы, вам уже ничего не поможет. — А пчелиное молочко? — Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, […]