Приходит порутчик…
Приходит порутчик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит: — Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы)Люблю.
Рубрика: Про родственников
— Рассказать новый…
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? — Ну, расскажи. — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все. — А в чем тут соль? — А соль в сахаре.
Молодожены по дороге в…
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у Него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез. Через три недели Он появился со священником, который их и повенчал. […]
На банкете Софи Лорен…
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При Вашей внешности Вы могли бы сниматься в кино! — Но я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить …
Женщина пришла к первому…
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. […]
— Мама, а почему меня все в…
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? — Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Мужик поехал в Лас-Вегас…
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный б*дей, напился в дупель… Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля — а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить — но тут увидел, что у […]
— Мой муж так простужен! …
— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
31 декабря, вечером…
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Мама — сыну: — Мы хотим…
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!
Разговаривают два друга: …
Разговаривают два друга: — Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…
— А повторенье — мать…
— А повторенье — мать ученья? — Повторенье — мать восьмерых детей.
— Скажи, Клава, твой муж…
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? — Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он ещё вернётся…
Приходит жена к мужу в…
Приходит жена к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — Что — где папа? — Нет — куда награбленное заныкал.
Фермер сурово спрашивает…
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и […]
Маленький сынишка…
Маленький сынишка захотел ночью в туалет, возвращаясь, случайно заглянул в комнату родителей, и увидев барахтающихся вовсю родителей, воскликнул: О Господи, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Приходит жена домой а муж…
Приходит жена домой а муж сидит такой задумчивый. -Ты чего делаешь? -Да так думаю о своем… -Лучше бы ты о моей подумал!
Пришла теща к зятьку…
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. Странно, — думает зять, — отношения у нас натянутые, скользкие. Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. Ничего себе мама, — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, […]
Едут две женщины в поезде…
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдете до 5 баксов — разбудите.
— Почему вы избили вашего…
— Почему вы избили вашего соседа? — Он сказал, что не бывает семьи без идиота! — Ну и что? — А я один живу!
Больной у хирурга. «Что…
Больной у хирурга. «Что случилось, больной?» «Жена попросила пропылесосить, так пылесос меня током ударил» «Ну а с ногой что?» «Так я ответил…»
Перестройка. Ко всему…
Перестройка. Ко всему прочему еще и сексуальная революцию. Муж обращается к жене: — Ну, Маня, новые времена настали, будем заниматься оральным сексом. — Ой, а как это? — …через рот — я ведь онемею -Ничего, за десять лет ведь не оглохла..
Шумит у столба…
Шумит у столба пьяный,ругается,стучит в столб ногами.Подходит милиционер. — Гражданин, почему нарушаете общественный порядок? — Да жена — стерва домой не пускает. — Сейчас разберемся,- стучит в столб.- Женщина,откройте, это — милиция!
— Я хочу развестись со…
— Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным. — Разве она пьёт?! — Нет, меня разыскивает…
Фотограф долго снимает…
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.
Пап, а правда, что любовь…
Пап, а правда, что любовь бессмертна? Правда, сынок! Только партнеры меняются…
— Моя дочь ненавидит лук!..
— Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.
НЕВЕСТА БЕЗ ТЕСТА…
НЕВЕСТА БЕЗ ТЕСТА Интересный закон принят недавно в штате Коннектикут. Если жениху в загсе удалось поднять невесту на руки, брак не регистрируется, а невеста получает талоны на дополнительное питание за счет федерального бюджета.
— Хочешь посмотреть на…
— Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей? — Угу. — Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще…
Вовочка заглядывает в…
Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит. — А что это такое? — интересуется сын. — Вырастешь — поймешь. — Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!