Жена — мужу: — Вот видишь…
Жена — мужу: — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, я вымою!
Рубрика: Про родственников
Воскресная проповедь в…
Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! […]
Супруги завтракают. Муж…
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. — Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. — А я надеялась, что на весь месяц!
Папа Карло: — Буратино…
Папа Карло: — Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Привычка — не жена, ей не…
Привычка — не жена, ей не изменишь.
Приходит Вовочка домой с…
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: — Что это с тобой случилось? — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого — нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?» — Ну и что? — Сегодня один догадался!
Лекция в мединституте…
Лекция в мединституте. Пpофессоp выходит к аудитоpии и говоpит: — Пеpед началом лекции я pасскажу вам одну истоpию. В молодости у меня был дpуг. Hам с ним нpавилась одна и та же девушка. Мы оба хотели на ней жениться. Она выбpала его; я остался с носом, а мой дpуг — без… Итак, тема нашей сегодняшней […]
Пока мужа не было дома, к…
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. — Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. Кто у тебя был?? — Hикого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи […]
Жена — мужу: — Если бы ты…
Жена — мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! — Так купи банку кабачковой… Сверху она всегда чёрная!
Несколько вещей, которые…
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
Алиса Прекрасная говорит…
Алиса Прекрасная говорит Иванушке Дурачку: — Иванушка, ты же обещал на мне жениться… — Мало ли чего я на тебе обещал…
Жена на кухне поздно…
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…
Сын спрашивает отца: …
Сын спрашивает отца: — Папа, ты в политике разбираешься? — Не очень, я врач, а не политик. — Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. — Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, […]
Уютный вечер. Семья сидит…
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах… — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
-Папа, скоро введут…
-Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное, теперь будешь меньше проводить времени в Интернете? -Hет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать
— Папа, а хакеры хорошо…
— Папа, а хакеры хорошо получают? — Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…
Идет по лесу Иван-Царевич…
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? […]
Лежит панк, мается, голова…
Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают «Серёженька может таблетку дать, может чаёк?» Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает: «поставь Чайковского, может стошнит!»
Медкомиссия в военкомате…
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?
Едет чукча домой…
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя […]
Звонок в дверь. Жена…
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
Новый русский читает…
Новый русский читает сказку «Колобок» сыну: — И говорит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду……..» — Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
Возвращается возмущенная…
Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу: — Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью??! — Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…
О женщине или хорошо…
О женщине или хорошо говори, или женись.
Жена спрашивает у мужа: …
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Hет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у отца: — Как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
— Папа, а правда, что Иисус…
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое…
Баня… 2-а мужыка в паpилке…
Баня… 2-а мужыка в паpилке пыхнули, пpедложили 3-ему… Долго сопpотивляясь тpетий пыхнул… Посидев немного тpетий говоpит двум (12): — Хpеновая тpавка у вас. Hе вставляет. (12) (Обиженно бьют моpду и выкидывают из бани на улицу в снег) — (отсидевшись ловит такси и едет домой). Таксист (Т): (Т) А чем платить будешь. Ты ж в тpусах […]
Открытый урок в первом…
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — […]
Осень ..Семья…
Осень ..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука — маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди […]