ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта…
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
Рубрика: Про родственников
— Мы с женой повстречались…
— Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…
Жена в кои-то веки…
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив: — Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты… Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
Муж разгадывает…
Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену: — Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует? — Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
Маленький верблюжонок…
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца: — Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта? — Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта… — А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть? — Так ведь в пустыне […]
Папа учит Вовочку: — Знай…
Папа учит Вовочку: — Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: — Так ты же у меня гинеколог!
Поезд. В купе едут две…
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез […]
Народная примета: если…
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
Вовочка подсматривает…
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?» — Ну, теперь — девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Был у родителей сынишка…
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: — Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! — Знаю я ваши сюрпризы, небось, небось опять в футбол играть будете!
— До чего же вы, женатики…
— До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода… Смотри — уже так поздно, а в твоем окне еще горит свет! — Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай вернемся-ка лучше назад в клуб…
Говорят, что путь к сердцу…
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.
Русская пара ночует в…
Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа: — Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там? — Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
Приходит баба домой…
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит — Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу […]
Хорошо хоть тюбик зубной…
Хорошо хоть тюбик зубной пасты Маклинз никогда не подводит (текст рекламного ролика для жен импотентов)
Уехал муж в командировку…
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена(с ужасом в голосе): — Муж! Любовник(с облегчением): — Ну, наконец-то!
Звонок в аварийную…
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу…
Жена, бегая за пьяным…
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Барабанщик спускается в…
Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит: -Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?
Рабинович отсидел в…
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла «С.К.». Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел «С.Е.». B oтвет тоже неумолимое — «С.К.». — Мама! […]
Беременная жена каждую…
Беременная жена каждую ночь будит мужа криками. Он спрашивает: — Что такое? А она объясняет: — Мне приснилось, что у меня родился негритенок без ручек и без ножек. — Ладно, это сон, успокойся. И так — девять месяцев. И вот она рожает, выходит весь бледный врач и говорит мужу: — Вы знаете… не знаю даже, […]
— Сам я хороший,- говорит…
— Сам я хороший,- говорит удав,-но жена у меня- змея!…
Попавший в катастрофу…
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
Купе. После летнего…
Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины. Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу! Про себя думают остальные: вторая- ну и дура! Третья- ну и смелая! Четвертая- ну и память!
Утро. Уходит муж на…
Утро. Уходит муж на работу, а жена нагнулась раком и моет полы. Муж, проходя мимо, шлепает ее по заду и говорит: — А ну, убери с дороги свой комбайн, дай пройти! Вечер. В постели он начинает приставать к ней с ласками. Жена на это отвечает: — Я, что, из-за одного твоего колоска буду свой комбайн […]
Выходит новый русский из…
Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить-то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
Теща вспоминает свою…
Теща вспоминает свою молодость: — Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: — Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
За обеденным столом сидят…
За обеденным столом сидят отец и сын. Сын плачет: — Папа, папа, я кууууушать хочу… Папа: — Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!
Полицейский остановил…
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. — С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили. — Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! — сказал полицейский.
Жена пришла в офис мужа и…
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что […]