В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок. Hевеста в белом платье открывает дверь — на пороге стоит мужик, с головы до ног вымазанный в говне… Hевеста в ужасе отшатывается: «Вы кто?» Мужик бросается невесте на шею, обнимает ее и говорит: «Я — живая поздравительная открытка!!!»
— У тебя есть идеал женщины? — Был… — Почему «»был»»? Он, что умер? — Хуже — я на нём женился…
В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семье бабушка. — А у меня дедушка. — Пра-пра-пра-пра-прабабушка. — Но это же невозможно! — Во-во-во-во-возможно
Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча. На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча. Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она […]
Муж возвращается домой после полуночи. — Где ты шляешься?- укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду когда ты вернешься. — А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет.
Маленький мальчик просит папу: — Пап расскажи сказку… Папа подумав..тихим голосом ну слушай: — Завтра..папа придет домой пораньше..трезвый..купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед..
Отец говорит сыну на прогулке: — Если сынок разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сынку покататься на карусели. …А вечером пришла уставшая заботливая мама и забрала синего папу из пивной и зеленого сына с карусели.
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт». 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по […]
— Папаша, яблоки имеют лапки? — Нет. — Ну, значит, я жабу слопал!!!
Новый русский букварь. Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани. — Дай мани, мама! — На, Маня, на! — Мало, мама, мало, в натуре! — Иди, Маня, в баню!
Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить. П: Ну и чем ты собираешься заниматься? С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом. П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице? С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу…. П: Ну […]
— Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям… — А почему??? — Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому… Через некоторое время он говорит: — Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
— Мама, я хочу в туалет! — А ты уроки сделал?
В третьем классе учительница обращается к ученикам: -Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? -Гагарин, Титов. -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? -Мои мама и папа — космонавты. -Ты что-то путаешь. -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: «Ну что, полетели?». А мама отвечает: «А ты скафандр надел?». «Нет». […]
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
После первой брачной ночи. Муж: — Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.
— Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Разговор трех блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.
После «ядерной зимы» скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку: -Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.
Муж говорит жене: — Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она: —Милый, мне холодно. Он: —Дорогая, я съезжу домой за пледом!
Муж лежит с женой. Жена: — Милый возьми меня! Муж: — Да спи ты, я никуда не еду.
Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.
Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
Киркоров: Малая, иди сюда! Орбакайте: Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально! — Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.