-СЫНОК!!сколько раз тебе…
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!
Рубрика: Про родственников
— Я очень строго…
— Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
Молодая женщина у…
Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
— Если бы вы знали, как моя…
— Если бы вы знали, как моя теща любит поговоpить! Когда она была на куpоpте, у нее загоpел даже язык!
Учительница знакомится с…
Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут?» Дети: «Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я… стесняюсь… — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну…я…, я…,ну вы…вы смеяться будите… Учительница: — […]
— Алло? Да, мама, это я…
— Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку… Эй, иди к телефону! Твоя мать звонит!
Мне жена говорит вчера…
Мне жена говорит вчера, дорогой погуляй с собакой. Ну мы с Шариком и погуляли…на 300 баксов.
Сидит мальчонка в…
Сидит мальчонка в песочнице и лепит чего-то из дерьма. Подходит к нему милиционер: — Кого лепишь, малец? — Милиционера… Дяденька хватает пацаненка за ухо и тащит домой, где штрафует родителей на червонец за оскорбление при исполнении служебных обязанностей. На следующий день тот же милиционер видит того же мальчика в той же песочнице за тем же […]
У семейной пары засорился…
У семейной пары засорился унитаз. Они вызвали сантехника. Приходит бывалый сантехник, проходит к унитазу, садится на колени и обхватывает унитаз губами. Начинает всасывать минут 15. Затем выплевывает все, что всосал на пол. На полу карячась вся в грязи и в говне лежит девочка. Сантехник говорит: — Все ясно, вот засор. Девочка писклявым голосом отвечает: -Я […]
— У меня мама очень добрая…
— У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: «О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!»
— Сынок! Хочешь…
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? — Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!
1. Хорошо: Твоя жена…
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
— Как дела у твоей жены с…
— Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать…
Вовочка сидит на уроке и…
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того […]
Лес. Супруги собирают…
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает: — Дорогой, это съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила — да.
Идет свадьба. Мужики…
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.
Девушка возвращается…
Девушка возвращается домой под утро… На встречу к ней с криками мама:»Где была? И вообще, как это все называется?» Ответ:»Не знаю, как это точно называется, но знаю, что теперь это мое хобби!!!»
Две женщины встречаются…
Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: — Сколько тебе лет? — А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку… — Ну…. — Моя дочь ходит в детский сад. — Она там что, заведующей работает?
Для хорошего усвоения…
Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед — жена, вечером — теща!
Мать говорит дочке…
Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж: — Доченька, этот твой жених — сирота. К тому же — хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.
Полицейский подходит к…
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. — Вам плохо? — Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа
Собралась семья обои…
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали: Шестнадцать Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! […]
Ко Дню рождения мама…
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,… но больше всего накрыло папу и гостей.
Решили муж с женой…
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А […]
Муж просит у беременной…
Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает: — А у кого ты был? — Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: — Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку […]
В публичный дом заходит…
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только вы знаете […]
Преподаватель ускоренных…
Преподаватель ускоренных курсов английского: — Петров, как по английски будет «Ваша теща отравилась»? — W о w! Yеа-а-а-а-h-h-h!!!
Сара Рабинович…
Сара Рабинович возвращается с базара и сообщает мужу: — Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали! — Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!
Hаташа Ростова звонит…
Hаташа Ростова звонит Ржевскому : — Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней… — Hу и что? — Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда… — Hу. — Мое окно на пеpвом этаже… — Hy? — Я Вас жду в постели совсем голая !!! — Hy, и дальше-то что? — Hy, так […]
Картина такая: Лес…
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия… Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: — Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника! Папа-медведь: — Отстань! Медвежонок: — Папа, ну […]