Скандал между интернетчиком и его женой… Интернетчик кричит на жену: — Ты изменяла? Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? Интернетчик: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Жена: — Да перестань, и в мыслях не было! Интернетчик: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Жена: — Скажи мне, что случилось? […]
Жена — мужу: — Я вижу, ты опять ничего не поймал! — Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! — И где же она? — Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
Женитьба — это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
— Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили…
Малолетний сынишка мамуле: — Мама, мама, а красненькая это клубничка? — Да, сынок! — Мама, а клубничка с черными пятнышками бывает? — Да, сынок, бывает! — Мама, мама, а клубничка с усиками бывает? — ?!?!?! Ты что, п@разит, божьих коровок объелся?! 😉
Один друг говорит другому: — Представляешь, у всех на свадьбах невест воруют, а у меня украли тещу! — Ну?! — Больше дорогих подарков не было.
Разговаривают два мужика: — У тебя дети близнецы? — Нет, один на 10 лет старше. — Поверить не могу — разве можно с твоей женой переспать дважды!
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»
— Куда ідьом ми з Пятачком, бальшой, бальшой сікрєт… — Вінні, я папір забув
Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так: — Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и […]
Пап, а когда же наступит светлое будущее? — Никогда не наступит, ведь оно же будущее.
Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо: — Ой, глаза, мои глаза… — Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз: — Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
Супруги переехали в новый дом. — Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. — Не надо тратиться, — отвечает муж. — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Пpиходит, значит, мyж домой и пpямь с поpога, гpомко так: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха. Тyт, значит, подходит жена и гpит: — Здоpово, мyж, топай шамать. А мyж снова: — Он дyмал, я емy петь бyдy! Ха! — Чего слyчилось, че пpоизошло? — Hy идy я домой, захожy в лифт, со мной […]
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?
В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет: «Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,…, мама у меня одна!!!» Машенька пишет: «Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке […]
Как yмpy — похоpоните в интеpнете милом, Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy, Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то На каком-нибyдь домене посpеди yкрнета. Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами, Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами, Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то, Как детишки гифы ищyт теток неодетых, Как лелеет pобкий ламеp свой […]
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку […]
Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится! — Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…
Встретились три подруги, давно не виделись, решили отметить встречу. Решают куда идти: в ресторан денег нет, в кафе тоже. Решили — на кладбище: тихо, природа, никто не помешает. Утром встречаються их мужья. 1 — У моей любовник есть 2,3 — ? 1 — пришла в час ночи с букетом цветов 2 — а у моей […]
— Папа, папочка, барометр упал! — Да? — спрашивает отец, не отрываясь от газеты, — и на сколько же? — Метров на шесть-семь, — отвечает сын, выглядывая в окно.
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тра*ают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу: — Там пришли собирать пожертвования на cтроительство нового бассейна. Муж: — Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…
Приезжие на «Поле чудес» выстроились в очередь на входе в телецентр. Якубович стоит, встречает их: — Что у вас? — Постельные принадлежности, белье. Поделки. — Банкрот. следующий! — Посуда, антиквариат, сувениры… — 750 очков. Следующий. — Коллекционные вина, рыба, копчения… — Суперигра и суперприз: холодильник. -… а напоследок для вашей жены — ожерелье. — Холодильник! […]
Учительница спрашивает: — Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Ванечка? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком?! — Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка […]
— Умных мужей не бывает! — Почему? — А умные просто не женятся
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! — В каком смысле? — Жену топчешь — аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! — А чего ж она целое утро орала: «Оргазм! Оргазм!»? — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!