13-ти летний мальчик нашел…
13-ти летний мальчик нашел у отца 5 таблеток виагры и принял их внутрь.Через 3 часа он был доставлен в больницу с ожогами ладоней 2 степени.
Рубрика: Про родственников
В психбольнице у палаты с…
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: — А это тот, ДРУГОЙ.
Утром муж спрашивает…
Утром муж спрашивает жену: — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Беседуют Вовочка с мамой…
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей […]
Супружеская пара гуляет…
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Жена говорит мужу: — Я уже…
Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.
Ксёндз — раввину: — Может…
Ксёндз — раввину: — Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?.. — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе…
В 16 лет девушка думает…
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой В 20 — ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой В 25 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой в 30 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но […]
Запись в книге…
Запись в книге благодарностей у экстрасенса:»… после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…»
Отец интересуется у…
Отец интересуется у дочери,собирающейся замуж: -Сколько зарабатывает твой ухажёр? -Странно,папа,он задавал мне тот же вопрос о тебе…
Во время первого полета…
Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не […]
Двое неизвестных…
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
Муж жене: — Скажи честно…
Муж жене: — Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! — Нет, в этот раз я действительно спала!
Женился психиатр. А…
Женился психиатр. А друзья удивляются: — Почему?.. Она ведь глупая!!! — Да, глупая! — Она страшная!!! — Да, страшная! — Она кривоногая!!! — Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!
Пьяный муж приходит…
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша… — Ну, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Школьный учитель…
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо […]
Сын подходит к отцу и…
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Отец удивленно: — Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: — Я это сам придумал!..
Жизнь с тещей — это как…
Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
— Трудно поверить, что вон…
— Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего! Мужик: — Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была…!
Встречаются две подруги: …
Встречаются две подруги: — Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? — Да. — Но почему? Зачем? — Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
Миссис Ламберт…
Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают: — Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе? — Нет, — категорично отвечает старая леди. — О разводе я не подумала ни разу — только об убийстве.
— Говорят ты женился? …
— Говорят ты женился? — спрашивает мужик знакомого милиционера. — Это правда. — А кто невеста? — Личность ещё устанавливается.
— Тату, а як роблять…
— Тату, а як роблять ковбасу? — Є така машина — туди кидають барана — і звідти дві палки ковбаси. Зрозумів? — Ні. — Ну, слухай ще раз: беруть барана, кидають у машину, і дістають дві палки ковбаси. Зрозумів? — Та як з барана виходить ковбаса? — Ну, машина така!!! Ясно? — Ага. А є […]
Муж и жена стоят в очереди…
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
— Папа, а как правильно…
— Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? — Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается…
Мужик приходит к…
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только […]
Летит мужик в самолете и…
Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит: — Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт! — Я ничем немогу вам помочь -Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу — Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте […]
Одна мамашка жалуется…
Одна мамашка жалуется другой: — Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много. Как ты этого добилась? — У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник, а по другому — пепельница.
— Дорогая, мне нужно тебе…
— Дорогая, мне нужно тебе кое-что сказать…У меня есть…любовница… — Ну слава Богу, прямо, камень с сердца! Васька! Вылезай!
Один мужик жалуется…
Один мужик жалуется другому: — Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить. — С чего ты взял? — С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже. — Да она просто все сильнее любит тебя. — Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить…