Новый русский женился во…
Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: — Как тебе нравится новая мама? — Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.
Рубрика: Про родственников
Учительница знакомится с…
Учительница знакомится с учениками первого класса: — Танечка, где работает твой папа ? — Мой папа — бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще … — Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ? — Мой папа — ветеринар ! Он лечит животных ! — Очень хорошо. Вовочка, а твой папа ? […]
Пара молодоженов. Однажды…
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: — Дорогая, я выйду на пару часиков. — А куда ты собрался, заинька мой? — Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. — Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное… […]
После свадьбы мать…
После свадьбы мать спрашивает дочь: — Ну как у тебя, лучше? — Да нет, но зато чаще и удобнее…
Мать приводит к доктору…
Мать приводит к доктору пятнадцатилетнего сына. Врач проводит осмотр, после чего глубокомысленно изрекает: — Да-а… Аборт делать поздно…
Шваpцнеггеp лежит с…
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она: — Мyж!!! — Где тyт y тебя запасной выход? — Hетy! — Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
Девушки, если не хотите…
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.
Раннее утро, молодая…
Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету. Затем, поварачиваясь на левый бок: — Пьер, дай даме огонька. Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
Даже после войны Штирлиц…
Даже после войны Штирлиц поддерживал связь с женой через связного. Он был слишком стар и без связного обречен на провал.
Приходит пьяница домой в…
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровать не найду.
До свадьбы мужчина и…
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
Увидел Иван-Цаpевич…
Увидел Иван-Цаpевич Цаpевну-Лягушку, да и дававай на ней жениться…
— Да, мама, он заpабатывает…
— Да, мама, он заpабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный! — Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: «Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15 000 $ в месяц.
Стандартная ситуация: на…
Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает «Запорожец». Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: «Да никаких проблем» И отстегивает им толстую пачку баксов. Братва в шоке. Спрашивают у деда: — Дед, откуда у тебя деньги? — […]
Звонок в дверь. Маленький…
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.
Мужик. Фанат бокса…
Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит […]
Папа, а что такое СПАМ? — Ну…
Папа, а что такое СПАМ? — Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами…
Встречаются два старых…
Встречаются два старых приятеля: — Ну как жизнь? — Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка. — Хм, а жена не обижается?
Вовочка спрашивает…
Вовочка спрашивает отца-метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Приходит мужик домой и…
Приходит мужик домой и говорит: — Жена, у меня к тебе три вопроса. — В ж*пу не дам! — Ну, тогда два!
Поздно ночью раздается…
Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: — Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. — Ты почему не отвечал, что это ты? — Я кивал.
Решила теща проверить…
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: «Помогите, помогите! » Ну взял и сдуру спас. А утром просыпается, глядит в окошко, видит «Волга» стоит и на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от любящей его тещи». Средний зять идет по берегу […]
Заокеанский анекдот…
Заокеанский анекдот Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П) (П) — Я хочу купить половину головки капусты (М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса. (М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б): (М) – Тут один козел […]
Мужики! Запомните! Не…
Мужики! Запомните! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…
Судят пойманого при…
Судят пойманого при побеге из тюрьмы. Судья:Что же вас побудило на этот поступок? Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети… Судья:Странные у вас представления о свободе.
— Папа, а как написать в…
— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? — Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
Муж с женой приходят на…
Муж с женой приходят на берег моря. Жена: — Давай искупаемся! Муж: — Да ну его на фиг — вода холодная! — Да мы быстренько! — Да ну его на фиг — волна высокая! — Да мы неглубоко. — Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда — быстренько и неглубоко…»
У любовницы: — Вань, ты что…
У любовницы: — Вань, ты что, «Запорожец» купил? — А как ты догадалась? — Да ты меня все сзади заводишь?
— Мама, а что такое пи? …
— Мама, а что такое пи? — Ну… Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? — Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?