Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели! Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — […]
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я […]
Двое встречаются. Один другому: — Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. — Зачем???? — Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
Спpашивает дочка у мамы: — Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? — Это твой папа, доченька. — А он что, заболел? — Да нет, он к интеpнету подключился.
Вовочка спрашивает маму: — Мама, откуда дети берутся? — Да я же тебе говорила — аист приносит. — Ну, это понятно, а вот кто аиста тра…ает ?
Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
Старый миллионер женился на молоденькой девушке. Первая брачная ночь в постели.Полчаса проходит,потом час…Ничего. Она не выдерживает: -Милый,а ты уже ввёл? -Уже почти час! -Ой!Какой же он у тебя большой!
Встречаются две подруги одна спрашивает: — Ты когда нибудь видела глаза мужа, когда делаешь минет? Другая: — Нет, а как это? — Ну делаю я минет, а тут муж в комнату заходит.
Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Папа, а ты видел мятый доллар? — Ну-дык конечно видел. — Пап, а сто долларов видел мятых? — Ну видел, — ответил папа, подумав. — Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? — Не, не видел. — Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Семьянину на заметку: — Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я […]
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца: — Опять зззависсссссс… Мама-змея обращается к детям: — Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится! — Хе-хе! У меня та же история: купил теще чемодан…
Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает: — Что ты плачешь? — Шарик улетел. — Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков! — Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет!
Мы рождены , чтоб Папе было стыдно!
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.
— Папа, а пися растет? — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти. — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она […]
Женщина рассказывает подруге: — У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: — Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? — Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.
— Пап, откуда на траве роса? — Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на […]
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: — Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? — Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. — Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: — Нет,- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. — Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. […]
Женщина обращается к доктору: — Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
Сын-студент приходит к отцу: — Пап, дай 200 гривен. — Зачем? — На четыре поменяю. — Двести — на четыре?! Это что еще за курс такой? — Философия…
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала!.. — Что, может… неправильно заработала? — Да правильно заработала… мать её […]
Учительница спрашивает детей: — Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? — Я помогла маме убрать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? — Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. — Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? — Я спас женщину от изнасилования! — Молодец, Вовочка! А […]
Встречаются два маленьких мальчугана: — Вова, ты чё такой грустный? — Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привёз… — да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячныё….
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге […]