— Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и […]
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: — У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: -А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Любовница утром поэту Вишневскому: — Да-а-а… У тебя не только стихи короткие.
Играет наркоман в «Первый миллион». Вопрос на 100 гривень: У кого в сказке «Буратино» была длинная борода? Варианты ответов: а)Папа Карло б)Карабас-Барабас в)Мальвина г)Буратино Наркоман: я беру подсказку 50 на 50! Варианты: б)Карабас-Барабас в)Мальвина Наркоман выбирает б) и угадывает. Вопрос на 200 гривень: У кого в сказке «Буратино» был длинный нос? Варианты ответов: а)Папа Карло […]
Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.
Берегись козла спереди, лошадь — сзади, а жену — сверху, чтобы на шею не села.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Вопрос: — Какая pазница между свадьбой и похоpонами в России? Ответ: — Hа похоpонах на одного пьяного меньше…
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Мужик в пятницу вечером уходит в магазин, в воскресенье вечером заваливается домой весь в помаде, галстук на боку. Жена: — Ты в каком состоянии домой пришел? Муж: — я не домой, я за гитарой
ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее поступках. Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно […]
Воробей жалуется маме-воробьихе: — Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра… — Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял ?? Не вдоль, а впоперек !!!
— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если хороший, то через «и»…
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!
Учительница спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Ваня хочет летчиком, Маша — учительницей, а Вовка — сексопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? — Марья Иванна, смотрите в окно — идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? — Ну та, которая лижет… — Нет, […]
Сын объясняется с родителями: — Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?! — Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: — Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! — И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! — Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Муж: — Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: — Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
На суде идет допрос свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик… Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках… […]
— Мама, а кому это папа язык показывает? — Тому, кто его повесил.
Отец за сыном в детсад пpиходит. У него спpашивают: — Котоpый ваш? — А какая pазница? Все pавно завтpа обpатно!!!
Муж читает книгу, жена — газету. — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. — Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина. — Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он […]
Четверо друзей играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город и они оказались в затруднительном положении. Но в воскресенье увидев, что у них не достает игрока, к ним подошла молодая женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Они согласились. Как ни странно, женщина играла превосходно и […]
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
Жена мужу: — Дорогой я немогу завести машину, потому что в карбюраторе вода. — Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор? — Но мне нужно на роботу! — Ладно. Где машина? — В бассейне.
— Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? — Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Жена говорит мужу: — Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. — Это, наверное, полный идиот. — Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.