— Ты что делаешь в субботу?..
— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.
Рубрика: Про родственников
В кондитерской раздается…
В кондитерской раздается телефонный звонок. — Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. — Сколько должно быть свечек? — Hу, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
— Как должны муж с женой…
— Как должны муж с женой спать, если они поссорились? — ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО
Двое беседуют: — Вы были…
Двое беседуют: — Вы были на «Свадьбе Фигаpо»? — Hет, огpаничился поздpавительной телегpаммой.
Учительница задаёт детям…
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, […]
Дорогая, я не против, что…
Дорогая, я не против, что ты тратишь деньги на омоложение, но прошу, между тобой и твоей дочерью должно быть не менее девяти месяцев разницы!
Два шотландца…
Два шотландца встретились в магазине. — Ты купил что-нибудь? — Да, барометр. — Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?
На улице сильный мороз. По…
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: — Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Встречаются двое…
Встречаются двое школьных друзей. -Как дела, как живешь? -Да понимаешь, что-то не везет в последнее время. В казино вон три штуки потерял, жена еще сауну требует на третий этаж в нашем коттедже, акции мои падают. Замотался я совсем. Черная полоса, видимо. Невезуха…Ну, ладно я, а ты-то как? -А я три дня не ел… -Ну, брат, […]
— Мама, все в школе…
— Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Дедушка смотрит с балкона…
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою…
Гости собираются уходить…
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: — Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? — Слава Богу!
XIX век. Россия. Поезд…
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: — Господин генерал, разрешите по*сать. Кряхтя, спускается поп. — Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь […]
— Папа! А зачем на руках…
— Папа! А зачем на руках пять пальцев? — Ну, смотри, сынок: большой — чтобы «Во!» показывать, указательный — на дураков показывать, на безымянном — кольцо носить, а мизинцем — в ушах или в носу ковыряться… — А средний зачем? — Вырастешь — узнаешь. Сын вырос. Снова приходит: — Так что со средним пальцем-то? — […]
Врач, обследовав женщину…
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. — Какой ужас! А хорошая? — Она заразилась им не от вас.
Супруги ссорятся, и жена…
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Отец-Вовочке: -Я вчера на…
Отец-Вовочке: -Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? -То же, что и ты. Соврал.
Молодая графиня начала…
Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело… Как только […]
Жил в одной семье бульдог…
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит […]
Старушка заглядывает в…
Старушка заглядывает в детскую коляску. — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? — Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа — дыня, — отвечает отец.
На португальском языке…
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: […]
Встречаются две подруги: …
Встречаются две подруги: — Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. — Ну и как оно? — О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Мужик навещает в больнице…
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.
Идеальный день из жизни…
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]
Абитуриент поступает в…
Абитуриент поступает в институт. Идет собеседование. Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт? Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..
Проводник приходит на…
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так — выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена — какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе — там полуодетый мужик. Спрашивает его: — Чай будешь? — Hет… — Тогда с тебя двадцать два рубля — за постель…
Одна подруга жалуется…
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить […]
Жена стоит со…
Жена стоит со сковородкой,муж спрятался под диван. — Выходи,последний раз прошу! — Кто в доме хозяин? Сказал — не выйду,значит не выйду!
Лежат муж и жена в…
Лежат муж и жена в постели. Жена: — Доpогой, возьми меня… — Спи, pодная, мы никyда не едем.
Просыпается утром…
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: — КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: — Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!