Рубрика: Про родственников

Одна подруга говорит…

Одна подруга говорит другой: — Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. — Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

В китайских ресторанах…

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: — Дорогая, я хочу «69» — Что, утку по-пекински ?!!!

Дочка до мами каже: — Мам…

Дочка до мами каже: — Мам дай цукерку. — Іди візми, доцю — Мам ну дай цукерку!!! — Доцю, не нуди, а іди і візьми. — Мам, ну я дуже хочу цукерку!!!!! — Ну іди в шухляді візьми!!! — Мам, але в мене немає ручок. — Нема ручок — нема цукерки.

Собрались как-то три…

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с… Другой грусто признается: — А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому… А третий мнется: — Ну я […]

Вовочка первый раз пошёл…

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный. — Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового? — Брехуны вы, вот что узнал… — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес… в капусте нашли… Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда […]

— А вы знаете, что в России…

— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. — И что же с ними делают? — Стеклорезы! — А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? — Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

Нью-Йорк, 2030 год. Сын…

Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца: — Папа, а почему здесь такая большая площадь? — Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало. — Папа, а кто такие арабы?

Винни-Пух спрашивает у…

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. — Мой дед был отбивной. — А кем был твой отец? — Мой отец был шашлыком! — Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? — Да вот, космонавтом… — Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

«Кто ел из моей тарелки?» …

«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медведь-папа. «Кто ел из моей тарелки?» — спросила медведь-мама. «Кто ел из моей тарелки?» — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»

Разговаривают фермеры…

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец: — У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы. Англичанин: — У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.

Сидит программист…

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Первая брачная…

Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за х**ня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Апостол Петр…

Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: -Кто хоть раз изменял своему мужу,-шаг вперед! Девяносто девять шагнули. -Ах Вы, негодницы…! Все в ад!- и к оставшейся: И глухая тоже!!!

Пьяный муж возвращается…

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: — Где пила? Жена, растерянно: — Я..я не пила — Где пила, бл*? — У соседа… — Зачем дала? — Вась, я..я… Стучит кулаком по столу: — Зачем дала спрашиваю? — Ну я же не знала, что он такой […]

Француз сидит в баре и…

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… о больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

Решил мужик жену убить, но…

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — […]

Джордж вернулся от…

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!