— За десять лет…
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем. — Наверное, вместе ходили в театр? — Нет, у нас был пожар.
Рубрика: Про родственников
Каждая жена приносит…
Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.
Муж с женой на кухне. Муж…
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит, опять Васька с пузырем припрется!
Муж, придя с работы: …
Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Идет суд. Судья…
Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля: — Скажите, Вы женаты? Мужчина тяжело вздыхает… Судья — секретарше: — Маша, запишите: «женат». Дальше допрашивают женщину-свидетеля: — Скажите, Вы замужем? Женщина тяжело вздыхает… Судья: — Маша, запишите «не замужем».
Сын укpаинца женится на…
Сын укpаинца женится на дочке евpея. Отцы планиpуют свадьбу. Укpаинец мечтатально так говоpит: — Поpоднимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала… Евpей (обеспокоенно): — Так ведь получится засаленная маца! Укpаинец опомнился: — Та ни, замацане сало…
Жена отвечает на…
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: — Кто звонил? — Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Папа — поляк приглашен в…
Папа — поляк приглашен в Белый дом со специальной речью относительно роли Ватикана в спасении мира. Он на лужайке выступает перед группой людей, кашляет и его вальшивая челюсть падает на землю и разбивается. Ближайший к нему гость сует руку в карман и достает зубные протезы. Смущенный папа вертит их в руках, но они слишком большие. […]
Одна богатая леди пришла…
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Жена — мужу: — Раньше ты был…
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже.
Реклама: — Мама? Вы? А как…
Реклама: — Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! — ВАУ!!!
— Я вчера был с женой в…
— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка… — Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Звонит девушка, уже на…
Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама. -Здравствуйте, а Васю можно? — А Васи нет! А кто его спрашивает? — интересуется мама. -А это Оля… -Какая Оля? -Уже никакая…
Верблюжонок спрашивает у…
Верблюжонок спрашивает у отца: — Папа, а зачем на такие большие копыта? — Чтобы ходить в пустыне по раскаленному песку. — Папа, а зачем нам такие большие горбы? — Чтобы запастись едой и водой и долго ходить по пустыне. — А зачем нам такие грубые губы? — Для того, чтобы есть колючки и не царапаться. […]
Мужик в Киеве на вокзале…
Мужик в Киеве на вокзале покупает билет: Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета. Касир удивленно решается спросить: Зачем? Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.
Отец никогда меня не бил…
Отец никогда меня не бил ремнем, потому что если бы его снял, то не смог бы меня догнать.
Два друга: — Поздравь меня!..
Два друга: — Поздравь меня! Жена вчера родила! — Поздравляю! Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да, хорошее. Только… намучается с ним пацан!
Турист в Шотландии решил…
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным […]
— Как ты приучила своего…
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? — Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?» — А он? — А он Коля.
— Соседка, а почему ваш муж…
— Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!
—Ты довольна своим мужем?..
—Ты довольна своим мужем? —Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.
— А вы хотите любоваться…
— А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Вариации на тему «Курочка…
Вариации на тему «Курочка ряба» Американский фильм — боевик «Курочка-Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с […]
Приходит к рыжему попу…
Приходит к рыжему попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно… Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — […]
— Раньше, до свадьбы, ты…
— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем!
Урок географии в школе…
Урок географии в школе Учительница: -Дери сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: -Ебипет Учительница: -не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: -Ебемот.. Учительница: -Не ебемот […]
— Я хотела бы иметь мужа. …
— Я хотела бы иметь мужа. — Я тоже, но еще не знаю, чьего.
На даче муж жене говорит: …
На даче муж жене говорит: — Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, […]
Муж приходит домой пьяный…
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала???
Маленькая девочка в…
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чёртиков. — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»