У тещи должно быть всего…
У тещи должно быть всего два зуба. Один чтоб зятю пиво открывать, а второй чтоб болел.
Рубрика: Про родственников
Начало двадцатого века…
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает: […]
— Я люблю вашу дочь. Не…
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! — Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
Дорогой Дед Мороз! Ты…
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как […]
К родителям Вовочки…
К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило: — Мама я хочу писать!!! — Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама. — Как? — удивляется Вовочка. — Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг […]
Хочу завести собаку — жена…
Хочу завести собаку — жена не дает. А с чего ты взял, что собака даст?
У одного человека…
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и […]
Стоит мужик в одних…
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
Приходит молодой…
Приходит молодой священник к старому и говорит: — Батюшка, у меня завтра первая служба, а я не очень умею… 🙁 — Hичего, перед службой вином остограмишься, а дальше Господь поможет! Через два дня опять встречаются, молодой спрашивает: — Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу? — Hет, сын мой! — А почему? — […]
Приходит муж домой с…
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: — Да не мельтеши!
Сынок спрашивает маму: …
Сынок спрашивает маму: — Мама! А клубничка красненькая? — Красненькая, сынок. — … с черными пятнышками?.. — Hу.. Бывает и с пятнышками. — .. и с усиками? — Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Женщина, живущая в…
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня: — Ну! Кто? Мальчик или девочка? Женщина мрачно: — Вырастет — само решит…
Женился старик на…
Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает: — Ну, что делать — то надо? — Не зна-а-а-ю? — А в книжках не читала? — Нет! — И подруги не рассказывали? — Нет! — И мать не объяснила? — Ну вот, и я позабыл…
— Мама, я сегодня в…
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну и ты что? — Обратно к папе на колени забралась…
Китай. Ночь. Постель…
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Через некоторое время: (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) — Мозна! (К) — Позна! (Ж) — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) […]
Жена заявляет своему…
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Приходят как-то двое…
Приходят как-то двое мужчин в паб. Пьют там с пол часа, уже доходят до кондиции и вдруг один из них говорит: — Ты знаешь, я сплю с твоей матерью! Второй как ни в чём ни бывало продолжает пить, а публика наблюдает за ними. Ещё через 30 мин. тот же мужик, ещё поддав опять говорит: -Ты […]
Приезжает муж из…
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит: — Дура — я все знаю!!!!!! Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает: — Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
Молодые родители хотят…
Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына деть некуда.. Оставили бабушке и ушли. Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой… и крепко заснула. Приходят родители….в хате полно крови, на полу, на стенах. Слышен ласковый женский голос: Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг… Хочешь я расскажу тебе […]
Мальчик звонит домой и…
Мальчик звонит домой и говорит в трубку: — Пап, Динамо — Чемпион? — Да! — Позови маму — Мам, ты слышала, папа разрешил!!!
Маленький мальчик плача…
Маленький мальчик плача говорит папе: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. — Вези, засранец, вези!
Жена, ездившая на рыбалку…
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Один мафиози другому: — У…
Один мафиози другому: — У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
Мать – половозрелой…
Мать – половозрелой дочке. — Ни за что не ходи в наш подвал — там живут злые гопники! Поняла? — Д-да… Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы. — П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! […]
— Почему у тебя такой…
— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель. — Жена собралась на курорт. — И ты за нее беспокоишься? — Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
— Папа, а до Америки…
— Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай вёслами.
К Рабиновичу приходит…
К Рабиновичу приходит друг. — Аврам, у меня к тебе 2 новости. Во-первых, я переспал с твоей женой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? — Изя, во-первых, я год с ней не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Замужняя женщина…
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники… — Подгуливаешь? — Ну, разве только за это…
Ирландец начал неважно…
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу […]
Вовочка прибегает домой…
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а […]