-Мама,меня в школе…
-Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают! -Так дай им за это в лоб! -Ну что ты,мама,они же все такие хорошенькие!
Рубрика: Про родственников
Муж и жена на пляже. Муж…
Муж и жена на пляже. Муж замечает что жена постоянно смотрит на загорелого накаченого мужчину по-соседству. Муж: — Зря ты так пялишься. Вспомни нашего соседа. У него гараж на три «Волги», а он там велосипед держит…
Если теща звонит и…
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»
В Украинской семье…
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его вос-питывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: — А який ты, хлопчик, будешь нации? — Украинець! […]
Муж встал с постели…
Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене: —По-моему, сегодня будет прекрасный день. —Ну и что из этого? — спросила супруга. —Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Мужик звонит к себе домой…
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой!
— Алло, скорая? — Да. …
— Алло, скорая? — Да. — Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. — Как вы определили? — Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
Мужик ходит поникший…
Мужик ходит поникший, замученный, не находит себе места. — Что такое? — Да вот, проблемы с тёщей… — Ну, у всех проблемы с тещами. — Но не у всех тёща беременна от зятя!
Мужик со страшного…
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: — Что вчера было? — Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. — А, насрать на него! — Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. — Е..ть его!!! — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Попал мужик под паровоз…
Попал мужик под паровоз. Hу вылечили его кое-как, веpнули домой. Лег он поспать, а жена на кухне чайник на плиту поставила. Чайник вскипел — и давай свистеть. Мужик вскакивает и спpосонья тапочком его, тапочком! Огонь погас, чайник замолчал. Офигевшая жена спpашивает его: — Ты чё, Федя? — Бить их надо, пока маленькие!!!
Есть только один секрет…
Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.
Вышла одна замуж за…
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: — Ну, как твой мастер спорта в постели? — Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Приходит новый русский…
Приходит новый русский домой. Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское… — Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Один мужик приходит в дом…
Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главврач: — После снотворного […]
— Вчера любовнице в…
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.
Фразы, которые мужчины…
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя … у меня черный пояс по карате. — Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной». — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — […]
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору: — Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!! — Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! — Какая в ж*пу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и […]
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА…
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…». 3. Клавиатурный драйвер автоматически […]
Украинская деревня…
Украинская деревня. Приходит кум к куму и видит: у того в саду на дереве сын висит. Качается слегка на ветру… Посмотрел кум на это безобразие, заходит к куму и говорит: — Куме, ти бачив, що в тебе син повісився? — Та то я його повісив… — А за що?! — Уявляєш, куме, я його у […]
От чего он умеp? Читай на…
От чего он умеp? Читай на венках. «От любящей жены», «От дpузей», «От детей», «От соседей», «От пpофкома»…
Мужик звонит в дверь. Ему…
Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: — Где твоя мама? — Ее переехал самосвал. — Какое несчастье. Ну а где твой папа? — Его тоже переехал самосвал. — Как жалко! Ну а где твоя бабушка? — Ее тоже переехал самосвал. — Ну дедушка у тебя точно есть. — Его тоже […]
Бракоразводный процесс…
Бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа -«Почему вы решили развестись?» Муж -«Понимаете она у меня дуже интилигентна.» -«это как?» -«Ну просто дуже интилигентна.» -«Суд спрашивает в чем это выражается?» -«Ну… понимаете вона х** в рот бере.» -«Так некоторые мужчины считают это высшей степенью блаженства!!!» -«Так воно понятно… тилькы вона його вылкою бере!!!»
Моего папу, когда он…
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Приезжает мужик с женой в…
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где […]
Прибегает молодой…
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: — Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: — Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
Реклама: «Папа, покажи…
Реклама: «Папа, покажи какой-нибудь фокус!» Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: — «Милки вей» сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!»
— С какой машиной…
— С какой машиной ассоциируется ваш муж? — С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная…
Урок русской литературы в…
Урок русской литературы в школе. Учительница: — Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: — У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив… Петя: — A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили […]
— Скажи, папа, а корова…
— Скажи, папа, а корова пользу дает? — Дает. — А лошадка? — Дает. — А соседка?
Американский миллионер…
Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона […]